V soudní síni se ptá soudce manžela: „Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?“ Odpověď zní: „Protože je to kráva.“ Soudce volá po vysvětlení: „Mohl byste to popsat nějak konkrétněji?“ Manžel: „To se nedá jinak popsat, prostě vám povídám, že je to kráva.“ Soudce vyzve manželku: Mohla byste se k tomu také vyjádřit?“ A žena na to: Bůůůůůůůů.“
Manželka volá k obědu svého manžela – vegetariána: „Karel, pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd.“
Ptá se strýc synovce: „Tak co, Cyrilku, jak jsi spokojený v manželství?“ „Strýčku, abych pravdu řekl, ani moc ne. Toužil jsem po ženě, co by vařila tak dobře jako moje máma, a ona zatím slope jako můj táta!“
Do psychologické poradny telefonuje rozzuřený muž: „Představte si, na našem hasičském bále nazval jeden muž moji ženu štětkou! Co mám dělat?“ Odpověď: „Příště nevoďte svou ženu tam, kde ji znají.“
Manželka povídá manželovi: „Drahý, dnes z tebe udělám nejšťastnějšího muže!“ Muž zvedl hlavu od novin: „Kdy odcházíš?“
Víte, jaký je rozdíl mezi manželem a vibrátorem? - Vibrátor vrní, když manžel chrní!
Manželé Novákovi pracují ve stejné firmě. Protože mají malé děti, může se různých podnikových večírků zúčastnit jenom jeden z nich, druhý hlídá děti. A tak na silvestrovský večírek vyšla řada na pana Nováka. Zábava se pěkně vyvíjela, pilo se, zpívalo i tancovalo, až někdo vymyslel, že si zahrají nějakou erotickou hru. Většina alkoholem podkurážených účastníků nadšeně souhlasila, ostatní se postupně spontánně zapojili. Hrála se hra „na medvídky“: ženy se svlékli, lehli si břichem na stoly a vystrčili zadeček. Pánové se taky svlékli a postupně zasouvali svůj úd do těla té-které kolegyně. Její úkolem bylo uhodnout, kdo jí to tam strčil. Když uhodne, vyhrává deset korun, když ne platí pět korun. Do hry se spontánně zapojili všichni, až na pana Nováka. Ten seděl v koutku, popíjel a pozoroval, jak se kolegové baví, kolegyně slastně vzdychají. Po chvíli k němu přišly dvě kolegyně, ať jde taky hrát. Pan Novák odpovídá: „To nejde, co kdyby se to dozvěděla manželka?“ Ony na to: „Cože? Na to se vykašli. Vždyť ta tady posledně vyhrála tři stovky!!!“
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne omáčka na halenku a povídá manželovi: „Podívej, já vypadám jako prase.“ A muž na to: „No, a k tomu sis ještě pokydala halenku...“
"Ahoj. Jak to, že jsi včera nebyl na fotbale?" ptá se kamarád kamaráda. "Ale, žena mě nepustila." "Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí na zadek a jdu. Zkus to taky." Na další fotbal kamarád opět nedorazí. "Proč jsi nebyl ani minule? Udělal jsi to, co jsem ti poradil?" "Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno a vyhrnul jsem jí sukni. Pak jsem si ale řekl, že doma je taky hezky."
Manželé si jednoho dne vyjdou na procházku do ZOO. Zastaví se před klecí s gorilákem a muž povídá své manželce: "Schválně, zkus mu ukázat kozy, co to s ním udělá." Žena mu ukáže prsa a gorilák se v kleci může zbláznit vzrušením. "A schválně, teď mu ukaž buchtu, co bude dělat." Manželka ukáže gorile přirození a gorilák je jako šílený. Lítá po kleci sem a tam, mlátí do skla, slintá, funí. Prostě je úplně mimo. Vtom vezme manžel ženu za ruku, otevře klec a strčí ji k nadržené gorile se slovy: "Tak Maruš, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>