Chlapík škrtí v mezipatře svoji manželku. Vtom vyjde na chodbu soused, chvilku to pozoruje, a pak se nesměle zeptá: "Sousede, až skončíte s touto humanitární akcí, nechtěl byste na chvilku zajít i k nám?"
Prodám kulovnici, jednou použitou. Zn.: vdova.
Manželé jdou spát. Muž se nechápavě ptá: "Drahá, proč si dáváš k posteli vědro s ledovou vodou?" "Vždyť si chtěl, abych tě ráno v pět potichu vzbudila..."
Víte, co je to diskrétní rozvod? - Když se to nedozví ani manželka...
V nebi jsou dvě velké brány. Na jedné je nápis: "Pro muže, kteří byli celý život pod pantoflem." Před ní stojí nekonečná řada chlapů. Na druhé je nápis: "Pro muže, kteří nebyli pod pantoflem." Před ní stojí osamocený šedivý chlápek. Zpoza brány se ho ptají: "A ty, co tady takhle stojíš?" "Co by, žena mi řekla, abych tu stál, tak tu stojím."
Setkají se dva známí o půlnoci ve městě. "Pojďme ještě na pivo", navhuje jeden. "Nemůžu, jdu na přednášku." "Nevymlouvej se. O půlnoci už žádné přednášky nejsou." "To teda neznáš moji ženu..."
Manželka vyčítá manželovi: "Já tomu vůbec, ale vůbec nerozumím. Jak můžeš celou dovolenou prosedět v hospodě?" "No vidíš, tak co do toho kecáš, když tomu nerozumíš!"
Povídá manželka manželovi: "Představ si, dnes mi v obchode řekli slečno!" "Asi si nedovedli představit, že by si tě někdo vzal!"
Povídá paní před výlohou kožešnictví: "Vidíš, miláčku, takový kožíšek jsem si vždycky přála mít." Manžel na to: "Hm, tak to ses měla narodit jako ondatra."
Na maškarním plesu přijde manželka k baru za manželem a stěžuje si, že ji nějaký chlap pořád obtěžuje. Manžel jí radí: "Tak si sundej masku a on dá pokoj..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>