V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhne pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedne si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchané nervy?!"
"Dlouhých, nádherných, nezapomenutelných dvacet let," pravil muž u barového pultu, "jsme byli - má žena a já - nesmírně šťastni." - "A co se stalo pak?" - "Pak jsme se setkali..."
Manželka stojí večer v ložnici nahá před zrcadlem a naříká, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedrží..." Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby ji řekl alespoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve: "Jo, zdá se, že zrak máš v naprostém pořádku..."
Rodinka z dědiny je poprvé v nákupním centru v Praze. Zatímco maminka si prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor. Aniž by to oni tušili, jedná se samozřejmě o výtah. Syn se ptá: „Tati, co to je?“ A otec odpoví: „Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!“ V tom se přibelhá taková ošklivá dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovčičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují. Letí nahoru, po chvíli se zase vrací dolů. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Oba na to zírají, pak se otec otočí na syna a povídá: „Viděl jsi to? Přiveď rychle matku!“
Paní Kalinková o manželovi: „Lehne na mně - usne!“ „Lehnu na něj - dusí se!“ „Lehne na bok - čumí na televizi!“ „Postaví se mu - uteče!“
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou k hradní studně a průvodce říká: "Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A kurva, to jde ale rychle!"
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Tak si představ, byl jsem o
víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s
nevěstou. Tak si tancujeme, a najednou ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy." Ten druhý nechápavě: "Nekecej, a co se jí stalo?" První povídá: "No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!"
Žena dovede manžela k psychiatrovi a stěžuje si: "Pane doktore, nechce se mnou komunikovat, ale když mu koupím u řezníka prasečí hlavu, prokecá s ní třeba celé odpoledne..."
Sejdou se tři chlapi a dohadují se, čí stará má větší zadek. První: "Moje stará si sedne na židli a na každé straně ji přesahuje ještě 5 cm." Druhý: "Moje stará si sedne na pohovku pro tři lidi a na každé straně ji přesahuje ještě 10 cm." Třetí: "To moje stará má modré oči." "A co to má společného se zadkem?" ptají se ti dva. "No a zbytek je prdel!"
Po sexu povídá pan Nováček ženě: "To jsou prsa, anebo husí kůže?" Ona na to: "A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>