Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu: "Žer!"
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo má největšího čuráka na Zemi?" "Já!!!" zakřičí odvedle manželka.
„Tatínku, podívej, hoří nám domeček!“ „Tak honem, půjdeme ven, a nekřič, ať nevzbudíš maminku…“
Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát. Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popíjejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá: "Tož Bohušu, jak s ňou v posteli?" "Aj dobře, Karle, dobře." "A jak to vidí ona, Bohušu?" "Aj dobře, zpívá si, zpívá." V tom se ode dveří ozve: "Abych si nezpívala, když se mu postaví jenom při národní hymně...!"
Přítel pozval pana Nováka na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době příteli řekl: "To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ." Hostitel odpověděl: "No jo, a co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"
Muž povídá známému: „Člověče, mám pocit že moje manželka je perverzní.“ „Jak jsi na to přišel?“ „Tento měsíc chtěla souložit už podruhé!“
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř. "Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."
Manželský pár přijde do restaurace. Přiběhne servírka: "Co si dáte?" Manželka: "Párky." Servírka: "A křen?" Manželka: "Křen si dá taky párky."
Víte, proč se moderní ženy dnes nevdávají? - Protože pochopily, že nemá smysl kvůli kousku klobásy tahat domů celé prase.
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?" "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>