„Pojedu do Švédska,“ rozhoduje se manžel, „tady čtu, že prý tam ženy platí mužům sto korun za jedno milování.“ „V tom případě cestuji s tebou,“ na to manželka, „chtěla bych na vlastní oči vidět, jak tam vyžiješ za těch sto korun měsíčně.“
Marienku cestou z lesa znásilnil jeden chalan. Soudce se táže: „A slečno, volala jste o pomoc?“ „Prečo by som revala,“ odpovídá klidně dívka, „len som si hovorila: len si trtkaj, len si trtkaj, slovenské súdy sú spravodlivé...“
„Moje žena včera prohlásila, že pokud nepřestanu kouřit, že mne opustí,“ povídá chlap sousedovi. „Takže?“ „No, bude se mi po ní stýskat...“
„Pepo, už máš dost, hlava ti padá na stůl,“ povídá Franta, „proč už nejdeš domů?“ „Stará by mne stejně nepustila,“ zvedne hlavu kamarád. „Když se vracím z hospody, musím dýchnout do klíčové dírky..., no a když cítí alkohol, tak spím před vchodem.“ „A to si nevíš rady?“ diví se Franta. „Sněz tady ty proleželé tvarůžky a tvoje stará pozná prdlajs.“ Pepa udělal, co mu Fanda poradil. Když přišel domů, zabouchal a na požádání dýchnul do klíčové dírky. Jenže z druhé strany se ozvalo rezolutní: „Ty si ze mne děláš prdel, ožralo? Dýchni ještě jednou, ale tentokrát hubou!!!“
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahují, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Chlápek přijde domů celý natěšený a říká: "Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život." "Jakou?" ptá se žena se zájmem. "Zády k sobě." Žena chvíli přemýšlí a říká: "To je přece nesmysl." "Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou."
Povídají si dva: „Tak to vidíte, sousede, starý Ondruš už má po trápení...“ „Umřel?“ „Ale on ne, jeho žena.“
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže: "Co je?" "Sorry, doktore, ale leze na mě nějaký divný chcaní."
Píše manžel manželce z lázní: „Pošli mi tisícovku, nechal jsem si to tady prodloužit...“ Manželka mu pošle dvě tisícovky a připíše: „Nechej si i zvětšit průměr!“
„Moje Božka včera oslavovala narozeniny,“ svěřuje se jeden chlap známému v hospodě. „A kolikáté?“ vyzvídá známý. „No měla tolik svíček na dortu, že už by málem potřebovala povolení od velitele hasičů.“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>