Manžel říká své drahé polovičce: "Dneska budeš spát čelem ke mně!" - "To se budeme milovat?" - "Ne, ale dneska budeš prdět do zdi!"
Chytí ženská zlatou rybku. Rybka jí říká: "Splním ti tři přáni, ale má to háček. Všechno, co splním tobě, musím splnit i tvému manželovi, a to desetinásobně." Ženská souhlasí a říká první přání: "Chtěla bych být nejkrásnější žena na světě." Ryba na to: "To není problém, ale uvědom si, že tvůj muž bude nejkrásnější chlap na světě a ještě k tomu desetkrát hezčí než ty. Pro všechny ženy bude naprosto neodolatelný." Žena říká: "To mi nevadí. Já budu nejkrásnější žena a on bude mít oči jenom pro mě." VZOOUUMM... Ženská je nejkrásnější na světě... Pak si přeje druhé přání: "Chtěla bych být nejbohatší na světě." Ryba na to: "To není problém, ale uvědom si, že tvůj muž bude ještě desetkrát bohatší než ty." Ženská: "To nevadí, je to můj manžel, co je moje, to je jeho a co je jeho, je i moje a společně si budeme užívat svého bohatství." VZOOUUMM... Ženská je nejbohatší ženou na světě... A ryba říká: "Tak, ještě máš poslední přání!" A ženská: "Tak teď bych chtěla dostat takový lehčí infarkt..."
A jaké z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím přestaňte číst, to je konec vtipu, a krásně si užívejte pocit vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále. – A její manžel dostal desetkrát lehčí infarkt, než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy nejsou tak chytré, ale myslí si pravý opak. Nechme je v tom a radujme se ze života, pánové!
"Šéfe, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych ji pomohl s vánočním úklidem." - "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." - "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnuti."
Přijde nadrbaný muž před dveře svého bytu a v náručí drží cizí ženu. Jeho manželka otevře dveře a vyčítavě se na něj podívá. Ten jí říká: "Stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra."
Ptá se muž známého, kterému zemřela manželka: "A na co ti zemřela žena?" "Já ani nevím, naco žila..."
Čím muž riskuje vlastní život? – Větami: "Drahá, kamarádky v kurníku jsi už nakrmila?" nebo "Vypadáš dobře, ale raději se oblékni..."
"Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?" "Jak jsem uklouzl na schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: "Když už tam jsi, přines dva kýble uhlí!"
Starší manželský pár je doma, paní si čte v magazínu pro ženy. Najednou vytřeští oči, vstane a ubalí manželovi parádní facku. "Proboha, za co?" ptá se manžel a mne si líce. "Za třicet let nekvalitního sexu!" Manžel tiše sedí a přemítá, pak vstane a ubalí manželce ještě větší facku. "Za co?" ptá se ona. "A odkud ty můžeš vědět, jak vypadá kvalitní sex?"
Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků vědomí ucítí, jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných sýrových bochánků. Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z postele. A zatímco se opírá rukama o zeď, došourá se ke dveřím. Oběma rukama se přidrží zábradlí a s nadlidským úsilím sejde po schodech dolů. Zde se opře o dveře do kuchyně, aby si odpočal a trochu se vydýchal. Kdyby byl po smrti, myslel by, že je v ráji, protože kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka nad lahůdky- desítky sýrových bochánků. Je to nebe? Anebo je to spíš poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát let dobré i zlé a která jej chce ještě naposledy potěšit, dříve než on opustí toto slzavé údolí? Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se směrem ke kuchyňskému stolu. Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že zavrávoral a dopadl na kolena těsně vedle stolu. Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se otevřely a on skoro cítil na jazyku chuť sýrových bochánků dřív, než některý vložil do úst. Tak silný zážitek jako by jej vracel do života. Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu bochánku na kraji stolu, když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou. "Necháš je být! Ty jsou na pohřeb!"
Žena jede na rekondiční pobyt, žárlivý manžel před jí odchodem zkontroluje kufr. Vyndá z něj společenské šaty a namísto nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpovídá: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, dole tancovaly, a ty, co měly tepláky, mrdaly nahoře na pokojích!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>