Přijde muž domů z práce a žena se ptá: "Chleba si koupil?" "To ale není chlapská práce!" "Tak chlapské práce se ti zachtělo!? Mazej do ložnice!" "...babo bláznivá, copak nerozumíš legraci? Podej mi tašku!"
Muž přijde z města a říká manželce: "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!"
Jednoho výborného znalce kožešin chtěli otestovat, jestli je doopravdy tak skvěly, jak se o něm povídá. Tak ho pozvali do jedné prodejny a podali mu do ruky první kožešinu. Znalec ohmatá a povídá: "To je činčila za 4000,-." "Dobře, uhodl jste." Dají mu do ruky druhou kožešinu: "Francouzský norek za 3000,-." "Výborně." A teď třetí: "Liška horská za 150,-." "To není možné," jsou všichni ohromení. Tak se rozhodnou, že se to musí jít zapít a patřičně oslavit. Znalec se vrátí domů pořádně opilý, ještě pomiluje manželku a spokojeně usne. Ráno vstane, a manželka se s ním nebaví. Nemluví s ním ani druhý, třetí, čtvrtý den. Po týdnu mlčení to už znalec nevydrží a ptá se manželky, proč vlastně se s ním nebaví. Ona na to: "Když přijdeš domů pozdě a ožralý, nevadí mi to tolik. Ani když mě v tomto stavu pomiluješ, tak mi to zase až tak nevadí. Ale když mě chytneš za přirození a povídáš ´mokrý krtek za 4,50´, tak to mě fakt uráží........!"
Návštěva: "No nazdar, Fando, dávno jsem u vás nebyl. Jak se máš, chlape, co děláš a kde je tvoje žena?" Žena je ve sklepě." "No super, tys ji tam zamkl?" "Ne, zabetonoval..."
Povídají si dvě přítelkyně: "Já jsem skutečně velmi ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takého kokota vybrala sama, by mě asi trefil šlak."
Svatební noc. Nevěsta je super náruživá a nenasytná. Jednou, podruhé, potřetí, ... pošesté... Až konečně nad ránem mladá paní začíná usínat. Mladomanžel se vypotácí na WC vyčůrat. Dlouho se nevrací, mladá paní dostane znova chuť a tak ho jde hledat. Najde ho na WC, jak si šátrá v trenýrkách a říká: "Neschovávej se! Vylez! Dávám ti čestné slovo, že spí..."
Žena přijde domů a povídá svému manželovi: "Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!" - "Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?" Jeho žena odpoví: "Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!" - "No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel. Jeho žena pak říká: "Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?" Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!" Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá: "No tak to bylo teda úžasné!" Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!" Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá: "Pane Bože, pane Bože..." Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny. Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: "To není moje manželka! To není moje manželka! To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu...
Pohádá se chlápek se svoji ženou, práskne dveřmi, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho.... a najednou: vzuuuuuuuuummmmmm, oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, kouká a říká si: "Ty vole...." a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka vyhulí ho.... A vzummmmmmmmmm, zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, ale najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny."
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? - Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou. Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.
Žena se vdává a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění. Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění. Ale ona se změní...
<
<26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>