Ptá se žena manžela, který řídí: "Nemáš pocit, že jsem zabloudili?" "Proč myslíš?" "Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou!"
Co by měla říkat každá dokonalá žena:
* Opravdu myslíš, že jsi toho vypil dost?
* Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
* Co bys tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, přepravku piva, trochu trávy, pozvali moji nejlepší kamarádku a rozdali si to ve třech?
* Když se ohýbáš, tak jsi moc sexy.
* Raději bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
* Předplaťme si Playboy.
* Pojďme do města, abys mohl okukovat ženské zadky.
* Zůstanu doma a vymaluji.
* Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje nahá, pojď se podívat.
* Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
* Neměl jsi už být v baru s kamarády?
* To byl super prd. Zkus to ještě jednou.
Povídají si dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, nechodí do hospody, neběhá za jinými ženami, prostě pohoda." "No, tak to máš ale dokonalé manželství..." "To zase ne, víš..., on má obrnu..."
Tři muži koupili svým ženám automobily, pak se sešli a svěřovali se, jak dopadli. „Pánové,“ pravil první, „ta moje to prožívá i ve snu. Často mne za něj v noci chytí, cloumá s ním a šeptá: jednička, dvojka,.. zpátečka.“ „Copak o to, to bych bral, „ vzdychne druhý „Ta moje mi s ním kroutí jako s volantem. A co ty?“ obrací se na třetího. „Ani se neptejte. Moje si ho strčí do vagíny a volá: „Plnou!!“
Víte kdo je optimista? - Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena šla nakupovat do obchodního domu.
Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdyby sis nechala zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvého bratra!"
Manželství je pokus vyřešit ve dvou problémy, které by člověk sám nikdy neměl. (...Woody Allen)
"Pane, jakpak se jmenujete?" Pán zažertuje: "Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Vařečka."
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděl jsi někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak se jdi podívat do garáže...!"
Inzerát: - Prodám patrovou manželskou postel.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>