Víte, proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství? - Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je 300-procentní impotent!" Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300-procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly prsty!!!"
Po několika letech manželství si žena řekne, že svého muže něčím překvapí. Tak jde do města, kouká do výloh a přemýšlí, čím by ho jenom mohla překvapit. Vtom uvidí plynovou masku. Okamžitě jde do prodejny a masku si koupí. Odpoledne, když se manžel vrátí domů z práce, si ji nasadí. Manžel se ptá: "Nevolal nikdo? A poštu nemám?" "Ne. A nevšiml sis, miláčku, co je na mě nového?" Manžel si ji chvíli prohlíží a pak povídá: "No jo, ty sis vytrhala obočí, viď?"
Není pravda, že ženatí muži žijí déle. Jen jim to přijde delší.
Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s panem Blažkem. Nováková: "Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?" Blažková: "Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe." Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek. Nováková: "Proboha, paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě...?" Blažková: "Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám: Karle, vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý. Ale on, že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si - ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?"
"Drahý, prosím Tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?" "Aby si lidi nemysleli, že Tě mlátím!"
Povídá manžel manželce: "Miláčku, co kdybychom si udělali hezký víkend?" Manželka: "No dobře, ale jak si to představuješ?" Manžel: "No já bych si koupil basu piv a ty bys zašla k mamince."
Přivedl jsem si domů nevěstu. Matka plakala, otec v koutku tiše zvracel...
Víte, co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? - Chodí po obýváku a jen tak popichuje...
Tři feministky mají na sjezdu přednášku o svých zkušenostech s přetvářením svých manželů. Francouzka říká: ˝Přijdu domů, manželovi řeknu nevařím - první týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel vaří.˝ - následuje potlesk. Němka říká: ˝Přijdu domů, manželovi řeknu neperu - první týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel pere.˝ - následuje ještě větší potlesk. Češka říká: ˝Přijdu domů, manželovi řeknu nevařím ani neperu - první týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden začínám vidět na pravé oko.˝
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>