Domovnice povídá sousedce: „A víte, že manželé Novákovi spolu zase nemluví?“ „A proč?“ „Paní Nováková chtěla od manžela 300 Kč, že jde do salonu krásy, a on jí dal tisícovku...“
Ptá se otec dcery: "Maminka se chystá večer někam jít?" "Ano, tati. Chce jít do kina!" "A nevíš, jestli půjdu s ní?"
Víte, co udělá správný muž, když mu žena v průběhu fotbalového přenosu pobíhá před televizí? - Dojde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.
Paní Kalianková přijde domů a vidí, že si manžel balí kufry. "Co to děláš?" ptá se ho. "Ale, slyšel jsem o městě, kde mají málo mužů a tak tam ženy dávají chlapům za soulož pět stovek, tak tam jedu." Žena na to nic neřekne a začne si taky balit věci. "A kam jedeš ty?" ptá se Pepa. "Jedu za tebou. Hrozně by mně totiž zajímalo, jak s tou pětistovkou na rok vyžiješ!"
Povídá naštvaná manželka manželovi: „Když jsem říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to, že mi budeš říkat Hugo!“
Muž volá své ženě z lázní: "Mám jinou." Žena se ho ptá: "Má ji jinou?" "Ne, ale má ji tady."
Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."
Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. "To jsou krásné hodinky," ozve se najednou manželka, "ty bych chtěla mít!" "Jó, tak si je vystřihni...!"
Manželka žádá manžela: "Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!" "Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!"
To jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A on na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>