Svatební noc, 80-letý si bere 18-letou. Starý pán se osprchuje, sedne si na kraj postele, v které ho už čeká novomanželka a praví: „Doufám, že tě maminka poučila, co a jak...“ „Ne, nic mi neřekla.“ „Ne? Tak to je v prdeli! Já už jsem to totiž zapomněl...“
Chlubí se paní Vojáčková: „Můj manžel nepije, nekouří a večer nikam nechodí!“ „A to se vám ho podařilo všemu odučit, anebo je takový kretén od narození?“
Paní Stanislava věnovala manželovi k narozeninám dvě kravaty. Manžel si hned jednu uvázal. Stanislava podrážděně zareagovala: „Tak tobě se ta druhá nelíbí, co?!“
Chlap má nenormálně šerednou ženu, tak jí dá 20 000 korun a pošle ji k plastickému chirurgovi. Ta přijde k doktorovi a povídá: „Proboha, pomozte mi změnit vzhled!“ Chirurg se na ni podívá, dvakrát se poblije a říká: „Paní, Vám už nepomůžu, ale tady si vemte plynovou masku a jděte domů.“
Manželka přijde domů s maskou a když ji uvidí muž, zvolá: „Proboha, Ty sis nechala za 20 000 jenom vytrhat obočí?!“
Kdy může vdaná žena vyndat ruce ze dřezu, přestat žehlit, prát a uklízet? - Když dovezou uhlí.
Je pravda, že ženy žijí déle, než muži? - Je, hlavně vdovy.
Víte, jaký je rozdíl mezi mladou a starou manželkou? - Mladá má rozvrzanou postel, stará hubu...
Z deníku typické české manželky:
První den po svatbě: Nikdy neoklamu svého muže!
Pátý den po svatbě: Nikdy bych nemohla oklamat svého muže!
Desátý den po svatbě: Dosud jsem neoklamala svého muže!
Patnáctý den po svatbě: Už nikdy neoklamu svého muže!
Stěžuje si žena kamarádce: „Včera jsem se pohádala s manželem a řekla jsem mu, že odejdu k mamince.“ "A co na to on?" "Řekl, že je to pořád lepší, než kdyby přijela maminka k nám!"
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá? - Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí...
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>