Chlubí se tři manželky schopnostmi svých manželů: „Můj manžel hraje hokej a je tak rychlý, že když se utrhne, tak ho nikdo nedohoní,“ říká první. „To není nic moc,“ říká druhá manželka, „můj starý, když vypálí na branku, tak se brankář válí i s pukem za brankovou čárou!“ „To když vypálí můj Franta,“ triumfuje třetí, „tak se válí celá jedenáctka i s rozhodčím!“ „A za koho hraje?“ „Za nikoho, on má pálenici.“
Ptá se kamarád kamaráda: „Ty, Franto, a miluješ svou ženu každý den?“ „Jsi blázen? Tu mám jenom na chov.“
Svatební noc, je půlnoc, muž se ozve: „Drahá, už můžu?“ „Ne, kdepak.“ Ve dvě ráno: „Už můžu?“ „Ještě ne.“ Ve čtyři: „A teď můžu?“ „Ještě stále ne!“ V šest ráno zakokrhá kohout. Muž na to: „Ale teď bych snad už konečně mohl, že?“ „Tak dobře, tak slez.“
Když Julča zjistila, že Pepa je notorický alkoholik, to už do něj byla beznadějně zamilovaná. Když už neměli doma žádné peníze, nechala si ustřihnout své krásné vlasy a prodala je. Za utržené peníze koupila Pepovi pár lahví domácí slivovice. Ale i těm bylo jednoho pošmourného dne vidět na dno. S nadějí v hlase hladil Pepa Julču po ostříhané hlavě: „A víš, že by tady ještě tak na dvě deci bylo?“
Stěžuje si chlap v práci: „Moje žena je proti mně zaujatá. Tvrdí, že jsem každou sobotu opilý.“ „A není to snad pravda?“ „Je. Ale mnohem lépe by znělo, kdyby říkala, že bývám od neděle do pátku střízlivý...“
Povídá chlap kamarádům: „Loni mi manželka nadělila k narozeninám peněženku. Mně, který jí hned po výplatě odevzdá všechny peníze! A tak se jí chci letos pomstít.“ „Co jí koupíš?“ „Sedmičku podprsenku!“
Potkali se dva kamarádi a jeden je ohromně veselý a spokojený. „Co se ti stalo?“ ptá se ho ten druhý. „Ale, umřela mi žena.“ „Rakovina?“ ptá se soucitně kamarád. „Ne, kdepak, umiloval jsem ji k smrti!“ „Nekecej, to opravdu jde?“ „Jde, zkus to taky.“ Po nějaké době se zase potkají a šťastný vdovec nevěří svým očím. Kamaráda veze jeho manželka na invalidním vozíku, sliny mu tečou po bradě, celý se klepe, prostě hrůza. „Copak se ti stalo?“ táže se vdovec. „Nnno řřřídil jssem sse ttvouu rrradou,“ koktá invalida. „A jak to dopadlo?“ Kamarád na vozíku nenápadně ukáže na manželku a povídá: „Psst, onna jjeětě nevví, že brzzo uumře.“
Starý pán se oženil s mladou ženou. Když se jim ani po mnoha pokusech nepodařilo provést milostný akt, řekl muž ženě: „Vezmi si ho do ruky.“ Po chvíli: „Mě už bolí ruka!“ „Tak si ho vezmi do druhé ruky.“ Za chvíli: „Mě už bolí i druhá ruka.“ „Kdybych věděl, že máš bolavé ruce, tak bych si tě vůbec nebral!“
Přísloví: „Všude dobře, doma manželka.“
Muž sleduje fotbal v televizi. Žena balancuje na štaflích a líčí strop. „Kdybych, nedej bože, spadla,“ povídá manželovi, tak mi, prosím tě, o poločase zavolej záchranku, jo?“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>