V hotelu přichází časně ráno do jídelny vratkým krokem bledá, přepadlá, rozcuchaná žena s pološíleným pohledem. Vrchní se jí účastně ptá: „Kdo vás, madam, tak zřídl?“ „Manžel. Trávíme zde líbánky. Seznámili jsme se na inzerát, kde uváděl, že má dvacetileté úspory a já bláhová si myslela, že to jsou peníze!“
Novomanžel vykládá chlapům v hospodě: „ Kdybyste věděli, jaký průser se mi stal o svatební noci! Já úplně zapomněl, že jsem se oženil a dal jsem ženě po souloži na noční stolek tisíc korun.“ Chlapi na to: „Ty jsi ale blbec, mněl ses vymluvit, že to má na nákupy...“ „Chlapi, než mě to napadlo, strčila si tisícovku do podprsenky a řekla: „Doufám že jsi byl spokojen. Uvidíme se ještě někdy?“
Novomanželé si pozvali na návštěvu svého dávného přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat na jejich manželské posteli, mezi nimi. Ráno manželka vstala, a jako správná hospodyňka, šla chystat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká novomanželovi: „Poslouchej, netušil jsem, že ta tvoje je tak vášnivá.“ „Proč myslíš?“ Ona mi ho celou noc držela v ruce!“ povídá přítel. Manžel odpovídá: „To jsem byl já. Jistota je jistota!“
Ve dvě v noci budí žena manžela: „Drahý, mám strašnou chuť na chlapa!“ On se posadí a říká: „Do prdele, kde ti ho mám teď v noci sehnat?“
Manžel si čte noviny a povídá: „Stará, představ si, průměrný Čech údajně souloží 100 krát za rok!“ „Neříkej, to by mě zajímalo, kdo souloží i za tebe!“
„Zdravíčko, sousede, tak co vám dala manželka k narozeninám?“ „Sex! Celou noc jsme se krásně milovali!“ „Neříkejte, s vlastní ženou?“ „Sorry, vy jste myslel mou ženu? Já myslel, že myslíte tu vaši...“
Ptají se kamarádi Franty: „Tak jak jsi spokojený v manželství, Franto?“ „Moc ne. Toužil jsem po ženě, která by vařila tak jako moje máti a ona zatím chlastá jako můj fotr...“
Honza Špaček se oženil s dívkou především kvůli jejímu věnu... Druhý den ho potká známý a ptá se ho, jak to probíhalo. Honza začne: „Jako svatební dar jsem dostal mercedesa, hodinky Seiko, secesní vilu Johana, dividíčko Philips...“ „Aha, aha, a jak se ta tvoje manželka vůbec jmenuje?“ ptá se kamarád. „Eh, to si nikdy nemůžu zapamatovat, vím akorát, že je od včerejška po mně Špačková...“
Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši? - Minimální. Obě jsou nalíčené, ale ta pastička občas sklapne.
Přistáli mimozemšťané s ufem u jedněch manželů na zahradě. Ti je pozvali dál, uvařili kafe, popili dobré slivovicea při řeči se taky domluvili, že tam přespí a aby poznali něco nového, tak že si vymění i manželky. Ráno ufouni poděkovali za pohoštění, nastartovali a letěli pryč. Pan domácí ještě na dvoře povídá manželce: „Můžeš mi říct, jak jsi prožila noc?“ „No, zpočátku nic moc, protože ho měl jako žížaličku, ale pak si zakroutil ušima, několikrát se mu zvětšil a pak jsme se milovali až do rána. A jak ty s ufonkou?“ „Víš, já jsem taky celou noc nespal, protože mě celou tu dobu kroutila ušima.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>