Vracel se sedlák se ženou na voze z pole, když je chytla bouřka. Blýskalo, se hřmělo. Najednou udeřil blesk do pravého zadního kola. „No!“, povídá sedlák naštvaně. Za chvíli do levého zadního kola. „No!“, zabručel opět sedlák. Do třetice udeřil blesk do jeho ženy. „No konečně!“, ulevil si sedlák.
Manželé se dohodli, že půjdou na maškarní jako Adam a Eva. Zašli tedy do květinářství, aby si koupili fíkové listy. Manželka si vybrala hned, ale pro manžela žádný vhodný neměli, pořád mu něco čouhalo. Když už zkoušel asi desátý, prodavačku to naštvalo a povídá: „Víte co? Tak ať si ho hodí přes rameno a jde za hasiče!“
Táže se advokát: „Paní Malá, doufám, že vás už manžel nebije, když byl odsouzen k pokutě 5000 Kč?“ „Ne, pane doktore, ale mám takový divný pocit. Vždycky, když přijde večer domů, zuřivě se na mě podívá a hodí do prasátka desetikorunu...“
Po souloži povídá sestra bráchovi: „Jsi dobrý, lepší než táta!“ „Já vím, máma už mi to taky říkala!“
Starší manželé s novým autem přijeli natankovat. Pumpař si to nové auto prohlíží a říká: „To jste na něj asi dlouho šetřili, viďte.“ Paní z auta se ptá: „Co říkal?“ „Že jsme na to auto dlouho šetřili.“ Pumpař se dál ptá: „A kolik vám to žere?“ „Co říkal?“, ptá se zase paní. „Ptá se, jakou to má spotřebu.“ Pumpař pak povídá: „Jé, vy máte frýdeckou SPZ? Tam jsem byl na vojně a tam jsem tenkrát chvíli chodil s jednou ženskou. Vařit neuměla, doma nepořádek, v posteli úplný dřevo a chytrá taky moc nebyla.“ „Co říkal?“, ptá se zase paní. „Ále, že prý tě odněkud zná...!“
Chlap onanuje v koupelně. Najednou tam vejde manželka, kouká a ptá se: „Co to děláš, prosím tě!?“ „A co je ti po tom, jak rychle si ho myju!“
Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví, co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází. "Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ... a toto ti raději pošeptám." - "Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci!"
Cestující přistoupil do spacího vozu a dostal spodní lůžko. Právě usínal, když s ozvalo klepání a ženský hlas promluvil: „Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat deku ze skříňky?“ Cestující chvíli zauvažoval a pak navrhl: „A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?“ „Ó, velice ráda,“ odvětí žena bez váhání. „Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!“
Manželka: „Miláčku, pojď, zajdeme si do kina!“ Manžel: „Ale vždyť už jsme tam byli.“ „No jo, ale teď už dávají zvukové filmy!“
Baví se dva kamarádi: „Tak ti povím, včera jsme se zase pohádali s manželkou!“ „No a jak to dopadlo?“ „Představ si, připlazila se ke mně po kolenou.“ „??!!“ ... „A co říkala?“ „Vylez z pod toho gauče, ty srabe!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>