Víte, jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby? - Vdejte se na jeho narozeniny!
„Drahý, co máš na mně nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář?“
„Tvůj smysl pro humor.“
Nápis na náhrobním kameni: "Tady leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji!"
Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž". "To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?" "Dobrý, práce jí jde celkem od ruky." "A jak se oblíká?" "Celkem rychle."
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak, vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici.
"Počkej," chytí ji manžel za ruku, "já to chci pětkrát v kuchyni.
Povídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."
Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. "Ty jsou skvělé!" chválí je sousedka, "trouba vám dobře peče, co?" "Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!"
Novomanžel po svatbě přísně hovoří ke své ženě: "Tak aby bylo jasno, tady na tom stole bude denně v sedm hodin večeře, ať už budu doma, nebo ne!"
Žena ho vezme za ruku, odvede do ložnice, ukáže na postel a říká: "Tak podívej se, miláčku. Tady na tý postýlce se každý večer v deset hodin budu milovat, ať už budeš doma, nebo ne!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>