Manžel v neděli ráno vstane, podívá se z okna, protáhne se a povídá. „Dnes by to šlo.“ Za chvíli znova: „Dnes by to doopravdy šlo.“ Manželka na to: „Co to tady po ránu tlacháš? Co by dnes šlo?“ „No, říkala jsi přece už několikrát, že se jednoho krásného dne sebereš a vrátíš se k mamince!“
Žena byla u lékaře. Po vyšetření jí řekl, aby přišla zítra s manželem, že si sním chce promluvit. Druhý den vcházejí oba do ordinace, doktor ale požádá manželku, aby počkala v čekárně, že si chce s manželem promluvit mezi čtyřma očima. Pak mu povídá: „Vaše paní je na tom celkově dost špatně. Ale pomohlo by jí, kdybyste přestal chodit do hospody, přestal chlastat a aspoň jednou týdně se s ní pomiloval. Pochopil jste mě?“ „Jo, jasně.“ Vychází z ordinace, manželka se ho ustrašená ptá: „Tak co, co Ti říkal?“
„Asi umřeš. Nemají pro tebe léky...“
Povídá manželka manželovi: „Ty si takový kokot, že kdyby bylo mistrovství světa všech kokotů, tak skončíš druhý!“ „Proč druhý?“ „Protože jsi takový kokot, že bys ani to nevyhrál!“
Tři chlapi měli chuť po zavíračce v hospodě ještě něco popít. Jeden povídá, aby šli k němu. Jak ale odemykal dveře, zbudila se jeho stará a všechny je vyhodila. To se opakovalo i u druhého. „To nevadí chlapi, půjdeme ke mně,“ povídá třetí. U dveří zazvonil, manželka otevřela, okamžitě je pozvala dál, posadila do obýváku, nabídla pití, kafe, za chvíli přišla i tchýně, až do rána nosili na stůl jídlo a pití. Při odchodu mu ti dva povídají: „Člověče, jak je to možné, jak jsi to dokázal?“ „Víte, měl jsem psa. Když mě neposlechl poprvé, dostal důtku. Podruhé - důtku s výstrahou. A napotřetí jsem ho zastřelil. No a manželka má důtku a tchýně důtku s výstrahou.“
Tři chlapi se hádají, kdo má šerednější manželku. Ten první povídá: „Ta moje je tak šeredná, že se jí i vlastní děti bojí.“ Druhý: „Ta moje je tak šeredná, že když se podívá do mléka, tak to mléko zkysne.“ Třetí: „To nic není, ta moje je tak šeredná, že se to ani nedá slovy vypovědět. To by jste museli vidět.“ Tak šli k němu domů. Vešli do sklepa, on zvedl jakýsi poklop a zavolal: „Stará, vylez!“ „Mám si brát pytel na hlavu?“ „Ne, dnes nebudeme souložit, chci tě jen ukázat kamarádům!“
Na podnikovém večírku se ptá manželka manžela - obchodního náměstka: „Kdo je ta ženská naproti?“ „To je milenka našeho generálního.“ „A ta blondýnka tam u baru?“ „To je milenka technického náměstka.“ „A co ta černovláska u okna?“ „To je moje milenka.“ „Manželka si je chvíli prohlížela a po chvíli zašeptala manželovi do ucha: „Ale ta naše je stejně nejhezčí!“
Žena hajného si stěžuje, že ten jejich domácí sex už za nic nestojí: „On se každý večer vrátí z lesa, opře flintu do kouta, nají se, vypije tři lahváče, svalí se do postele a chrápe. A už s ním nehnu.“ Kamarádka ji radí: „Já to řeším tak, že mu kolem nosu zamávám kalhotkami. Jak nasaje, vzbudí se a dostane chuť se milovat.“ Manželka hajného se rozhodla to hned večer vyzkoušet. Jen co ten její zase usnul, sundala si kalhotky a strčila je manželovi pod nos. Ten nasál, otevřel oči, a zařval: „Stará, flintu, máme tu tchoře!“
Dva se seznámili na inzerát. Zpočátku si dopisovali a pak se rozhodli, že nic nebudou odkládat a že se vezmou. On jí ale zatajil, že má tělesnou vadu - dřevěnou nohu. O svatební noci se rozhodl, že jí to řekne: “Miláčku, musím se ti k něčemu přiznat.“ Pak vzal její ruku a položil jí na protézu. Ona na to: „Pro pána krále! No, co se dá dělat, s pomocí boží ho tam nějak dostaneme!“
Hajný si stěžoval, že mu to doma s manželkou po sexuální stránce neklape, že má na to chuť při pochůzce v lese, ale doma pak ne. Kamarád mu poradil, aby se teda domluvil s manželkou, že až bude mít zase v lese chuť, tak vystřelí, a na to znamení za ním manželka přijde a pomilují se v lese. Hajný to vyzkoušel a ono to fungovalo, spokojen byl on i manželka. Po čase se zase potkal s tím kamarádem a ten se ptal, jak jeho rada zabrala. „Člověče, perfektní, všechno fungovalo znamenitě, až do podzimu. Ale pak začaly hony a od té doby jsem manželku už tři týdny neviděl!“
Baví se u piva tři chlapi, čí manželka víc prožívá sex. Ten první povídá: Tu mou stačí políbit na bradavky, ta pak heká a vzdychá!“ Druhý: „To ta moje nejvíc heká, když jí to dělám jazykem.“ Třetí: „Ta moje taky heká u soulože docela dost, ale máte slyšet ten jekot když vstanu a utřu si ho do záclony!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>