Představuje Kohn Roubíčkovi svou velice obézní manželku: „Tak tohle je Sára, moje paní, a tam co má tu brož, to je předek.“
Manželka vyvíjející ve čtyřiceti enormní snahy vypadat mladší, povídá: „Drahý, myslíš že bez podprsenky vypadám lépe?“ Manžel sklonil noviny a povídá: „Jo, zlatíčko, Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.“
Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek. Manžel po-vídá: "Co takhle vlítnout do ložnice a rozdat si to, miláčku?" „Pssst!“ řekla nevěsta, "víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle ˇNezapomněla jsi zavřít dvířka od pračky?´“ Další večer ulehnou a manžel se ptá: „Drahá, určitě si nezapomněla zavřít pračku?" „Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala,“ odpoví manželka, otočí se k němu zády a usne. Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť, tak něžně vzbudí manžela a říká: „Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku. Nepotřebuješ něco vyprat?"
"Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce."
Potkají se dva: „Kolik by si dal za moji ženu?“ „Ani halíř.“ „Platí, je tvoje.“
Přijde chlap do obchodu a chce své ženě koupit podprsenku, ale neví pořádně velikost. Prodavačka se snaží nějak pomoci: „Jsou velká jako citrony, pomeranče, melouny...?“ Chlap pořád neví. „No, zkuste to k něčemu přirovnat.“ Chlap se zamyslí a pak říká: „Slečno, víte, jaké uši má kokršpaněl?“
Povídá pan Novák kolegovi: "Dnes moje žena zachránila život několika chodců!" - "No, to je úžasné! Jak to dokázala?" - "Nabourala auto už v garáži...!"
Baví se dvě ženy: „Tak mám manžela v nemocnici.“ „A co mu je?“ „Asi má něco s patama, leží na patologii.“
Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnou skříň. Řemeslníci ji přimontovali ke zdi. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala ji zpátky do stěny. Za chvíli jela znovu tramvaj a skříň se opět sesypala. Myslela si, že to špatně přidělala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval, než se manžel vrátí. Soused skříň přimontoval, ale jak jela tramvaj, zase spadla... Dali hlavy dohromady a soused dostal nápad: „Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá.“
Soused vlezl do skříně a čekal. Paní domácí šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Vtom přišel domů manžel a co nevidí: v předsíni cizí pánské boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvíli na sebe koukají a soused říká: „Raději mi hned dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám, až pojede tramvaj, tak mi určitě neuvěříš...“
Matematik se miluje se svou ženou. Právě se oba blíži k vyvrcholení, když se on zeptá: „Miláčku, myslíš na to co já?“ Manželka: „Ohh ano, ano!“ „A kolik ti teda vyšlo?“
„Tady čtu,“ povídá manželka, „že si Amazonky uřezávali jeden prs, aby mohli lépe střílet z luku.“ „Vidíš to,“ na to sarkasticky manžel, „u tebe by to bylo bez problémů.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>