Chlapi jsou v šatně v posilovně soukromého klubu a oblékají se, poté co strávili nějakou tu dobu zvedáním železa. Náhle zazvoní mobilní telefon, který ležel na jedné z lavic. Jeden gentleman ho zvedne a odehraje se následující konverzace: „Halo?“ „Miláčku, to jsem já!“ „Ahoj, miláčku!“ „Jsi v klubu?“ „Ano.“ „Skvělé! Jsem jen dva bloky od Tebe a uviděla jsem v obchodě překrásný norkový kožich... Je tak úžasný. Mohu si ho koupit?“ „Kolik stojí?“ „Jen $1,500“ „OK, kup si ho, jestli se Ti tak moc líbí...“ „A taky jsem se zastavila u dealera Mercedesu a viděla modely na rok 2002. Jeden kabriolet tam byl opravdu krásný. Mluvila jsem s prodavačem a dal mi na něj opravdu dobrou cenu... A víš, že jsme uvažovali o výměně toho BMW, co jsme koupili minulý rok...“ „Jakou Ti dal cenu?“ „Jen $96,000...“ „OK, ale za tu cenu nám tam musí dát všechno příslušenství!“ „Skvělé! Než zavěsím, je tu ještě něco...“ „Co?“ „Možná Ti to již přijde jako přílišné utrácení, ale koukala jsem se na Tvoje konto a ... inu - zastavila jsem se ráno u realitního agenta a uviděla u něj ten dům, co se nám minulý rok tak strašně líbil... je na prodej!! Představ si to, miláčku! Vzpomínáš ?! - ten s tím krásným bazénem, anglickou zahradou, s 12 akry lesoparku a s kouskem soukromé pláže...“ „Kolik za to chtěj?“ „Jen $450,000... skvělá cena, a já teď vím, že na účtu máme akorát dost, abychom si ten dům snů koupili... Tak jsem myslela...“ „Dobře, tak to teda koupíme, ale musíš to usmlouvat na $420,000 OK?“ „Ach, miláčku... Díky! Uvidím Tě večer!! Opravdu Tě miluju!!“ „Jo - já vim... Já Tebe taky...“ Chlapík zaklapne ten mobil, rozhlédne se na pokleslé čelisti svých kámošů, co stáli tak blízko, aby hovor vyslechli, zvedne ruku s tím mobilem do výšky a hlasitě se zeptá: „Chlapi, nevíte, čí je to mobil???“
Potkají se dva známí: "Jak se vede?" "Ale, budu se rozvádět." "A proč?"
"Ráno jsem se u snídaně přeřekl." "???" "Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu?" a místo toho jsem řekl: "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."
Vědci objevili jídlo, které snižuje ženskou chuť na sex o 90%. Jmenuje se svatební dort.
Proč muži umírají dřív než ženy? Chtějí to.
Muž podává inzerát: „Hledám manželku.“ Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou".
Muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl ji: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?"
"Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu, kurva!"
Dilema ženatého muže: „Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat ???
U svátečního oběda se babička zamilovaně podívá na dědečka a říká:
"Mě je tak teplo u srdce." Dědeček na to: "Se nediv, když máš kozy v polívce."
Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou? - Žádný, buď je nasraná, nebo vyčerpaná.
V průběhu milování povídá manžel manželce: „Stejně nechápu, jak se s tebou můžu milovat, když jsi tak ošklivá.“ Manželka opáčí: „Třeba je ve mně něco hezkého.“ No to jo, ale za chvíli to vytáhnu!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>