Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu, "ty pilulky musíš brát ty a ne já!“
Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel: "Můžu tě nazývat sněženkou?" "Můžeš, ale proč?" "Víš, byla jsi moje první." Manželka se mírně začervená: "To je hezké. A můžu ti zase já říkat Boeingu?" Teď se zase zardí on a říká: "No samozřejmě, jenom mi musíš říct, proč. To jsem byl tak dobrý?" dodává s mírnou pýchou v hlase. "No, to ani ne, ale byl jsi můj 747.“
Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... A víte co? Zapomeňte na to."
Žena se vrátí z práce domů unavená s dvěma plnými nákupními taškami.
Donese je do kuchyně, složí vedle lednice, otevře ji, předkloní se a
začne nákup překládat z tašek do lednice. Do kuchyně potichu vstoupí její manžel, uvidí vystrčený zadeček svojí ženy, vzedme se v něm touha, přistoupí potichoučku ke své ženě, bleskově jí vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vstoupí do ní. Žena sebou vylekaně trhne, pak otočí hlavu a přes rameno mu říká: "Prosím tě, ty máš stejně tak blbé fóry, jako chlapi u nás v práci!"
Baví se tři muži o tom, co nejvíce vzrušuje jejich manželky. První říká: „Moji ženu nejvíc vzrušuje poloha zezadu.“ Druhý: „Moji nejvíc vzrušuje francouzské milování.“ A třetí na to: „Tak moje stará se nejvíc vzruší, když si ho potom utřu do záclony...“
Víte, proč je v létě venku tolik hezkých holek? - Protože ty hnusné jsme si natahali v zimě domů.
Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si: "Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich." Po chvíli se vzbudí opět a říká si: "Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník." Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si:
"Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!"
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a mouchou? - Moucha otravuje jenom v létě...
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: „Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“ Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: „A k zubaři jdeš zítra taky?“
Manželé se milují a najednou se chlap ptá choti: "Miláčku, nestalo se Ti něco?" A ona na to: "Ne, proč?" "No, že si se pohnula!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>