Přišel manžel nimrod z poslední leče pozdě v noci domů a samozřejmě, že víc než v dobré náladě. Aby žena nevěděla, jak a kdy přišel, tak v předsíni ani nerozsvítil. Potichu se vyzul, potichu s vysvlékal až do spodního prádla. Jak se tak motal, zavadil o vysokou porcelánovou vázu, která stála se suchými květy na botníku pod věšákem. Ta spadla a rozbila se na cimprcampr. V hrůze ustrnul, jestli ten rámus nevzbudil manželku. Ale ticho v bytě zůstalo. S úlevou se shýbnul, že jako ty střepy nějak sklidí. Ale ta opice s ním zase zamávala tak šikovně, že upadl na zadek a rovnou do těch střepů. Teď mu došlo, že potmě to nepůjde, a tak, když se mu podařilo vstát, nahmatal vypínač a rozsvítil. S hrůzou zjistil, že na trenýrkách, na zadní části, má velkou krvavou skvrnu. V bytě bylo stále ticho, ale jeho hlavou se začaly honit obavy. Rozbitá váza, krev na zadnici, až si lehne, krev i na prostěradle, to už by manželka... nechtěl ani domyslet. Naštěstí si uvědomil, že pomoc má přímo u ruky. V jedné přihrádce botníku mají malou domácí lékárničku. Rychle vytáhl vatu, líh a náplast. Skoro vystřízlivělý z těch hrozných představ se otočil zadkem k zrcadlu, aby dobře viděl poraněnou půlku. Vatou s lihem ránu vytřel a zalepil pořádným flastrem. Pak se po špičkách vplížil do postele a spokojeně usnul. Vzbudil se, až s ním někdo lomcoval a pleskal po tvářích. Nad ním stála žena a pěkně od plic nadávala: „Že přijdeš domů namazaný, to jsem si mohla myslet. Že necháš v předsíni svítit, nic nového. Žes rozbil tu vázu po tetě Amálii, to už je moc, ale vysvětli mně, proč jsi ke všemu ještě polil zrcadlo lihem a nalepil na něj ty flastry?“
Manželka povídá: „Tak jsem ti zjistila, Alois, že budeme muset té naší holce koupit do okna roletu. Ona už je pomalu dospělá, večer se svlíká, a ten Novák odnaproti se na ni kouká!“ „Prosím tě, zase nějaké zbytečné výdaje,“ odpoví manžel, „tak se tam párkrát svlíkni ty a roletu si koupí Novák!“
Na chalupě budí paní o půlnoci manžela: „Rychle vstávej, piští tady myš!“ „A to si myslíš, že ji půjdu naolejovat?“
Přijde manžel domů a říká manželce: Když mi ho nebudeš 3x týdně kouřit, tak ti vypadají všechny zuby!“ „Jak to, to má na to nějaký vliv?“ „Ne, ale dostaneš do držky!“
Povídá ženská kamarádce: „Můj Kája byl ze začátku manželství velmi hrubý, sprostý, jednal impulsivně. Ale již se mi ho podařilo trošku vychovat a zcivilizovat, pronesla, když se otevřely dveře, vstoupil on a zařval:
„Stará, hejbni prdelí, jdeme si do ložnice zašukat!“ „No vidíš, a byly doby, kdy se ani nezeptal.“
Naštvaná manželka: „To mi vysvětli! Včera jsi ještě měl dva tisíce. Kde jsou?“ „Dal jsem je jednomu důstojnému starci.“ „To by mě nenapadlo, že máš tak milosrdné srdce. Co dělal ten stařec?“ „Stál za barem.“
Pan Novák těžce onemocní, teplota každou hodinou stoupá, jeho žena přichází ze sousedního pokoje: „Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trošku nemocný.“ „Ano. To uděláš dobře. Víš, ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně.“ Za chvíli se žena vrací: „Potřebuji poradit: pé nebo bé se píše v slově pohřeb?“
4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít žen,u která má ráda sex.
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly.
Přírůstek do rodiny. Celé příbuzenstvo je natěšené a konstatuje: „Celý otec!“ Matka říká: „No a co? Hlavně, že je zdravé!“
Baví se dvě ženy: „Kdepak máte manžela?“ „Leží v nemocnici.“ „A na co si stěžuje?“ „Že tam není pivo.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>