Přijde pán domů a povídá manželce: „Dnes tě usouložím k smrti.“ Manželka hned běží do koupelny, chystá se, ale když přijde do ložnice, manžel spí. Budí ho teda, muž se obrátí a říká: „Daruji Ti život.“
Žena je s mužem v ZOO, v pavilonu opic. Najednou obrovská gorila roztáhne mříže, chytí ženu, vtáhne ji do klece, strhne z ní šaty... Žena ječí: „Františku, co mám dělat?“ Muž odpoví: „Jako obyčejně, Marie, řekni mu třeba, že tě bolí hlava!“
Zvoní zvonek, muž jde otevřít. Za dveřmi stojí maskovaný a říká: „Jsem slavný škrtič žen!“ Muž se otočí směrem do domku a zavolá: „Mařeno, pojď sem, máš tady návštěvu!“
Co udělá žena, když se ráno probudí vedle čůráka? - Namaže mu chleba a pošle ho do práce.
Postarší žena stojí večer před zrcadlem, prohlíží se a povídá: „Sakra, ta prsa už nejsou co bývala, potřebovala by zvětšit.“ Na to se v posteli nadzvedne manžel a radí: „Zkus si je třít hajzlpapírem.“ Ona nedůvěřivě: „A to pomáhá?“ On: „Samozřejmě, koukni se na svou prdel!“
„Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?“ „Ne.“ „Tak pojedeme autobusem.“
Pepík dává Mařce k svátku dárek. Je to jakýsi divný, neforemní balíček, cosi tím prosakuje. Mařka dárek rozbalí a kouká, krabice je plná zakrvácených kousků čehosi. Mařka vykřikne: Probůh, co to je?“ „No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky.“
Přijde chlap domů a už ode dveří volá: „Stará, obleč se, vyhrál jsem deset miliónů!!“ „A co si mám vzít na sebe?“ „To je jedno. Hlavně už vypadni!“
Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. Povídá mu: „Tak tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli.“ Ten odpovídá: „Mě taky ne, to je nápad mé staré!“
Říká manžel své choti: „Jestli mi ho nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zoubky!“ „Prosím Tě, jak to?“ ptá se manželka bezelstně. „Rozkopu ti držku!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>