Sedlák dostal 60 dnů vězení. Žena mu píše: „Ty si sedíš v base a myslíš, že já sama zryju zahradu a zasadím brambory.“ Sedlák odpověděl: „Neopovažuj se rýt zahradu. Mám tam zakopané peníze, drogy a zbraně.“ Za týden mu žena píše: „Policie nám rozryla celou zahradu, ale nic nenašla.“ Manžel odpovídá: „Teď můžeš zasadit brambory.“
Manželský pár se chystá oslavit dvacáté výročí svatby. „Zabiju krůtu,“ říká manželka. „Proč?“, diví se manžel. „Vždyť ne ona, ale tvoje sestřenice nás seznámila...“
Manželé jedou po předchozí ostré výměně názorů mlčky autem už několik kilometrů. Muž ukazuje na osla u cesty: „Není to náhodou tvůj příbuzný?“ „Ano, je“, odpovídá manželka, „z manželovy strany.“
Paní Jarmila napomíná manžela: „Vyper si tu košili pořádně, ať mě lidi v baráku nepomluví, že neumím prát...“
Víte, co je manželské soužití? - V mládí se oženíš a pak se celý život soužíš...
Už jste viděli slepici s čůrákem? - Podívejte se na svoji svatební fotografii.
Víte, proč si my, muži, bereme za manželky ženy a ne delfíny? - Protože delfíni mají na náš vkus přece jen poněkud studený ploutve.
„Doktor mi doporučil změnu podnebí,“ říká paní Hovorková manželovi. „Prý by byly nejlepší Alpy nebo Kavkaz. Kam pojedeme?“ „K jinému doktorovi.“
Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, ze přijdu okolo půlnoci! A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Asi v půl třetí nad ránem, ožralý jak doga, jsem se vypravil domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačkové hodiny v předsíni ožily a třikrát zakukaly. Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomně ještě devětkrát zakukal. Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu totální opilosti. Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem ji řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho! Později mi oznámila, že bude třeba asi koupit nové kukačky do haly. Když jsem se jí zeptal proč, odpověděla: - "Si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do prdele', ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly..."
Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka: "Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit." Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?" Manželka: "Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>