Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jak půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál..."
Povídají si dva u piva: "Manželka si dala na obličej bahenní masku." - "A co, byla pak hezčí?" - "No, chvíli vypadala lépe... Pak ale začalo to bahno opadávat..."
To takhle jednou v podvečer sedí chlap s manželkou u televize a chlap se najednou zvedne a říká: "Ženo, obleč se, mám chuť na pivo." A ona se, mile překvapená, ptá: "Cože, ty mě vezmeš s sebou?" A on na to: "Ne, ale vypínám topení!"
U sexuologa: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací." "Je to pravda, pane?" ptá se sexuolog muže. "No, ne tak úplně. Trpí tím ona, já ne..."
Vrátil se Tonda z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všemi ženskými v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí...!"
Ptá se kamarád kamaráda: „Proč ti žena říká Ludvík, když jsi Vláďa?“ „Protože jsem její čtrnáctý...“
Mladý manželský pár sedí u večeře. Muž se ptá: "Bylo to jídlo zase z konzervy?" "Ano miláčku, a představ si, byl tam vyobrazen takový hezký pejsek a vedle stálo: "Pro vašeho miláčka".
Na svatební cestě je novomanželka už značně nervózní z toho, jak je její
nový manžel pořád nadržený. Nakonec v rozčílení praví: „Dost bylo těch perverzností! Přeju si, aby ses i v posteli choval slušně. Tak jak u stolu!“ Novomanžel se na ni vyděšeně podívá, pak si přehrábne rozcuchané
vlasy, pokorně vklouzne pod přikrývku na opačné straně postele, slušně a
způsobně si sedne a ptá se: „Takhle je to lepší?“ „Ano, omnoho lepší!“ odvětí manželka s pobaveným úsměvem. „Miláčku,“ promluví na to muž, „byla bys tak laskavá a podala mi píču?“
Novomanžel, přestože ještě velmi zamilovaný, se nemohl dočkat, až půjde do města a vyrazí si se svými starými kamarády, říká své manželce: "Miláčku, hned se vrátím...". "Kam jdeš, miláčku...?", ptá se žena. "Jdu do baru moje lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?" otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí: německé, holandské, japonské, slovenské, české... Manžel nevěděl, co dělat, a jediné, co ho napadlo, bylo: "Ano, lásko moje ... ale v baru ... víš, ...mají chlazené sklenice ..." Nedokončil ani větu, než ho žena přerušila : "Chceš vychlazenou sklenici, miláčku?" a vyndala z mrazničky obrovskou pivní sklenici, zmrzlou
tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají ty pečené chuťovky, ty jsou opravdu výborné... nebudu tam dlouho. Hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš pečené chuťovky, cukroušku můj?" Otevřela troubu a vytáhla 5 plechů různých dobrot: kuřecí křidélka, prasátka v županu, kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, cukroušku... v baru ... víš ..ty nadávky, hrubé
výrazy a to všechno..." "Chceš neslušné výrazy, ty můj čumáčku? OK!...
TU MÁŠ, VYPIJ SI TO POJEBANÝ PIVO V TOM TVÝM ZASRANÝM PULLITRÁKU A SNĚZ TY ZKURVENÝ CHUŤOVKY, PROTOŽE NEJDEŠ NIKAM! DOŠLO TI TO UŽ, TY DEBILE?!!!"
Pan Novák se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host se ho ptá: "Jak se cítíte, pane Nováku?" Pan Novák se zamyslí: "A víte, že mi ta malá procházka udělala dobře?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>