Pan Novák přijde po půlnoci domů a už mezi dveřmi rozčileně křičí na ženu: „Kvůli tobě jsem seděl celý den ve vyšetřovací vazbě! Dát na vkladní knížku heslo ´Peníze nebo život´, mohlo napadnout jenom tebe!!!“
Pane Procházko, co děláte pro zvýšení tělesné kondice?" "Zkoušíme dělat s manželkou každý den malé Procházky."
Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála. Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: "Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají." Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj. Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno. Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci jsem nebyl doma - jak ji to vysvětlím?" Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá, až dostane spásnou myšlenku. Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on povídá: "Tak běžte, vy svine pomalé, běžte....!"
Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala: "Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?" Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: "Tak tohle, miláčku, je penis." "Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!"
Víte, co znamená pro muže svatební noc? - Přechod mezi "směli" a "museli".
Povídá Božena Růženě: „Přijď se podívat na moje prase. Stále jen leží, žere a už má nejmíň sto dvacet kilo.“ „A co bys chtěla po osmadvaceti letech manželství?“
„Dostali jsme zase pozvání od Jindřicha. Zve nás na pohřeb jeho třetí ženy,“ povídá manžel. „Neměli bysme se mu jednou revanšovat?“
Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
Muž se ptá manželky: "Byla jsi u toho sexuologa? Co Ti řekl?" "Byla... Víš, řekl mi, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus, bylo jen astma..."
Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v držce jak v torbě na zmije, otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlenou košili, kravatu, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?" "Přišel´s domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátil´s dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu." "No, ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, tak´s jí řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>