Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program: místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex ... Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrací se domů a vidí, jak žena jezdí nahá po zábradlí. „Co to děláš?“ ptá se. „Coby, ohřívám ti večeři!“
Muž kráčí po ulici a má zafačovanou hlavu. Potká ho známý a ptá se, co se mu stalo. „Ále, onehdy mě žena po návratu z hospody zasypala květinami. Jenže je zapomněla vyndat z květináčů...“
Ráno manželka na manžela: „Prosím Tě, víš o tom, že si mě o půlnoci začal mlátit a bouchat moji hlavou o zeď!? Co se ti zdálo??“ Manžel si jenom protře oči a říká: „No víš, já jsem nespal...“
Pan Moučka čte noviny a najednou povídá ženě: „Tak o tebe přijdu, Hedviko.“ „Proboha, proč?“ ptá se manželka. „NO, tady čtu, že vláda se rozhodla zlikvidovat všechny staré rachejtle...“
Ptá se šťastný otec manželky v porodnici: „Jsi v pořádku? A co holčička? Na koho je podobná?“ Rodička mávne rukou: „Ále, toho stejně neznáš...“
Víte, jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž? - Vdova.
Angličan, Švéd a Čech se rozhodli, že svým ženám dají stejný dárek - a to stříbrnou lžičku. Na té, kterou daroval Angličan, bylo vyryto: „Mé anglické růži“. Na té, kterou daroval Švéd, bylo: „Mé švédské orchideji“. A ta Čechova měla nápis: „Hotel Moskva“.
Manžel kráčí ke svému oblíbenému televiznímu křeslu, položí k němu basu piv a otočí se k manželce: „Chceš mi snad ještě něco říci před začátkem hokejové sezóny?“
Na televizní obrazovce se objevil titulek: CANADA-ČR. Manželka se diví manželovi: „To chceš na to zase čumět? Vždyť to dávali už vloni a předloni!“
„Zdálo se mi, že jsi mi dal k Vánocům něco hezkého,“ říká manželka. „No vidíš! A sousedům si pořád stěžuješ, jak tě zanedbávám...!“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>