Tři muži se baví o tom, jak je chování jejich manželek nelogické. První povídá: "Moje žena si koupila potápěčskou výbavu a přitom neumí vůbec plavat." Druhý povídá: "To ta moje si koupila horolezeckou výzbroj a přitom se strašně bojí výšek." A ten třetí povídá: "To nic není. Ta moje jela do lázní a koupila si krabici prezervativů, i když nemá ptáka."
"Nesnáším humor své ženy", stěžuje si pan Novák kamarádovi. "Jaký humor máš na mysli?" "Vždy když do ní zasunu penis, volá: ´Vítej v manéži, šašku´."
Manžel přijde domů a vidí sedět uslzenou manželku u stolu. On jí políbí a radostně vykřikuje: "Vyhrál jsem 6 milionů korun ve Sportce!"
Manželka dál pláče. On jí to ještě dvakrát opakuje. Po chvíli se manželka vzpamatuje a povídá: "Maminka umřela." On v bujaré náladě vykřikne: "Sakra, když se daří, tak se daří!"
Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká: "Tak tam pojď jednou se mnou!" Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá: "Tak, co si dáš k pití?" "No, asi to samé, co ty." Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá: "Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?" "No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každý večer bůhvíjak bavím!"
Víte co nejvíce zajímá ženy v různém věku na partnerovi? - Ve dvaceti ji zajímá, jaký je, ve třiceti kolik má, ve čtyřiceti čím je a v padesáti kde je.
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufrů. Příští den si zavolala stěhováky, aby jí věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnávala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvince vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu, namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla. Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní. Po několika dnech začal dům pomalu ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohlédli otvory, jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat. Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Nakonec si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům. Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu smradlavého domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a že by byla ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům. Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí, vycítil příležitost a svolil jí ho prodat za desetinu toho, jakou mel dům hodnotu, pod podmínkou, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil její právník s podepsanými papíry. Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení..........včetně těch záclonových tyčí.
"Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku." "To byla nešťastná náhoda, pane soudce. Vzbudila mě v noci svým chrápáním, a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku."
Přišel mladý pán domů v slzách z námluv a otec ho zpovídá: "Tak co, přijala tvoji nabídku?" "Ani omylem. Když jsem jí řekl, cos mi poradil, nafackovala mi a vykopala mě ze dveří." "Začal jsi tak, jak jsem ti řekl? Řekl jsi jí to, co já kdysi mamince? Řekl jsi jí 'Drahá, když se ti podívám do očí, zastaví se čas'?" "Kurník... já to zvoral. Řekl jsem 'Páni drazí, tvůj obličej by zarazil i hodiny!'"
Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: "Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?" "Ano, koktal."
Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí: "Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teď povídat." - "Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!" - "Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?" - "No, tak ta dobrá je, že airbagy fungují."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>