Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu. Opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že na jedné pohovce tam sedí nádherná blondýna. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se slečnou vedle sebe a povídá recepčnímu: "To je náhoda, že jsem se tu potkal s manželkou... Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj." Ráno jde vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit třicet tisíc. "Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!" "To ano, pane, ale vaše 'manželka' tu byla tři týdny."
Naříká domorodý náčelník: "Ach, kdybych tu jen měl svoji milou, dobrou manželku..." "A kde je?" "Vyměnil jsem ji za láhev whisky..." "A teď jsi přišel na to, že ji máš pořád rád, viď?" "Ne, ale dostal jsem zase chuť na whisky!"
V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište:'Zemřel Jaroslav Peterka'" Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy: 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'"
"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy. "Sedm." "A jak jsou staré?" "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest let. Pak jsme si koupili televizor."
Jedna vdova si dala inzerát: "Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, ryby a hry v kolektivu." Přišla jí odpověď: "Pořiďte si tučňáka!"
Žena si stěžuje právníkovi: "Chci se rozvést, protože můj manžel má mizernou paměť!" "Obávám se, že to není dostatečný důvod, madam." "Ale ano. Pokaždé, když se okolo něj vyskytuje nějaká mladší ženská, zapomene, že je ženatý!"
Říká paní Mikešová Pepovi: "Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo, jenom chci, abys byl do osmi doma!" - "Tak jo, do osmi budu doma a pak půjdu!"
Víte, kdy je muž totálně pod pantoflem? – Když se bojí říct své těhotné ženě, že je neplodný.
Manželka: "Jožko, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!" "Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě."
Přijde paní na pohřební službu a povídá: "Chtěla bych manželovi předplatit nějaký luxusní pohřeb, ale diskrétně, prosím, je to překvapení k narozeninám."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>