Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...
Žena se váží. Muž pohlédne na výsledný údaj a povídá: "Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?
Manželé by chtěli mít dítě, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Manžel často jezdí na služební cesty. Jednou se takhle vrátí od den dřív a načapá manželku nahou v posteli, soused klečí s hlavou v jejím rozkroku. Tu manžel začne na něj řvát: „Tak já se snažím mít děti a ty mi je sem chodíš vyjídat!“
Playboy připravuje vydávání nového časopisu pro ženaté muže. Každý měsíc bude na obálce jedna a ta samá žena...
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí dovyprávěl o té spoustě práce, tak ona povídá: "Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's už, že umřel pošťák?"
Víte, která žena je emancipovaná? - Ta, která má milence EMANA a manžela CIPA.
Manželka po deseti letech manželství povídá manželovi: „Mrzí mě to, ale třikrát jsem tě podvedla.“ „Cože?! To je strašné! S kým jsi mě podvedla?“ „Poprvé s bankéřem, když ti nechtěl dát půjčku.“ „Aha, tak to je v pořádku.“ „Podruhé s primářem, když tě nechtěl operovat.“ „To beru, jinak bych byl umřel.“ „No a potřetí, když jsi kandidoval do senátu a chybělo ti 250 hlasů...“
Pan Novák jednou diskutoval se ženou o tíživé finanční situaci, a kde bude potřeba šetřit: "Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky." "A ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka!"
Dva kámoši se vrací z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svou ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mně, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou." "No jo, máš zkrátka blbý přístup,“ povídá druhý. „Já přirachotím před barák, třísknu dveřmi, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám: ´Co se takhle trochu pomilovat...´ No a ona se vždycky tváří, že tvrdě spí!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>