V posteli šeptá novomanžel: "Miláčku, nemohl bych v Tobě zapálit milostný oheň?" Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje. "Proč se směješ?" "Tou tvou sirčičkou, jo?"
Do spermobanky vtrhne maskovaný chlap, na pracovnici namíří pistoli a povídá: "Otevři ten sejf!" "Ale pane, tohle není opravdová banka, to je spermobanka!" "Dělej, nebo to zmáčknu!" Ženská, celá vyděšená, otevře velkou plechovou chladící skříň. Chlápek říká: "Tak, teď si vezmi jednu lahvičku a vypij ji!" "Ale pane, to jsou vzorky spermatu!" "Nekecej a dělej!" Ženská teda vypije jednu lahvičku. Chlap mává pistolí a povídá: "Ještě jednu!" Ženská vypije druhou. Na to si chlap sundá masku a žena překvapeně zjistí, že to je její manžel. A ten akorát milým hlasem povídá: "No, drahoušku, tak vidíš, že to není tak těžký, co?"
Vdaná žena diskutuje s přítelkyní: "Byla jsem to já, kdo udělal z mého muže milionáře." "A co byl předtím?" "Multimilionář."
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kováři, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"
Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku. "Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje stará je v posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej." Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na názor kolegy a ten povídá: "Měl si pravdu, tvoje stará je lepší."
Manželka myje podlahu a najednou volá: "Pepo, pojď sem, mám asi něco se zádama, nemohu vstát." Manžel přiběhne, znalecky se podívá a pronese: "To nic není, jen jsi si přiklekla prso!"
Pan Tejnor vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?" "Třeba tady kapesníčky - pro koho to máte?" "Pro manželku." "To bude překvapená." - "To určitě, ona čeká, že dostane pod stromeček kožich!"
Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím: 350 dolarů za noc. Tak si nechali zavolat managera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé. Manager povídá: "Máme tady bazén s umělými vlnami a saunu." A oni povídají: "My jsme to nepoužívali." Manažer: "Ale bylo to tady. Pak tady máme noční show v té ceně." A oni zase: "My jsme ji neviděli, my tam nešli." Manažer povídá: "Ale bylo to tady." Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podá ho managerovi. Ten se podívá na šek a povídá: "Ale to je jenom 100 dolarů!?" Ten muž odpověděl: "Já vám účtuji 250 dolarů za to, že jste spal s moji ženou." Manager povídá: "Já jsem s ní nespal!" Muž odvětí: "Ale byla tady."
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.“ Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“ Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“ Na to se muž rozhovořil: „Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, který má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky je učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour je milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15." (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). "Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar." "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....." Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."
Víte, jak se dá udělat z ženské delfín? - Prstem ji lehce zakroužíte v podbříšku a ona udělá: „E-e.“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>