Policajt vypovídá u soudu: "Poté jsem vypálil dva varovné výstřely." Žalobce: "A to jste musel přímo do hlavy?"
Policejní hlídka zastaví faráře, který něco veze na zahrádce svého auta: "Co to vezete?" - "Ale, koupil jsem na faru nový boiler." - "Dobře, můžete pokračovat." Když farář odjede, jednomu policajtovi to stále nedá a ptá se toho druhého: "Ty, poslyš, a co je to ten boiler?" - "Co já vím? Ty jsi chodil na náboženství..."
Policajt v krámě hodinu zkouší a vybírá, až nakonec řekne: "Tenhle klobouk si vezmu!" - "Klobouk?" ptá se udiveně prodavačka. "Tak to musíte jít do druhého patra. My prodáváme stínidla na lampy..."
Policajt je u zkoušky. Komisař mu dává otázku: "Znáte Francouze, který byl generálem, prvním konzulem a nakonec císařem?" - "Ne..." - "Napoleon Bonaparte!!!" – Nato se policajt zvednul a chystá se odejít... "Kam jdete?" okřikne ho komisař. "Já? Já jsem myslel, že voláte dalšího..."
Policajt napsal na svého nadřízeného lživou stížnost, anonym, který skončil až u soudu. Časem, především díky grafologické zkoušce, na autora stížnosti přišli a dostal pokutu. Své ženě u večeře smutně říká: "Já vůbec nechápu, jak mě mohli odhalit! Vždyť když jsem ten anonym psal, měl jsem rukavice, nalepené vousy, na hlavě paruku a dokonce i černé brýle!"
Pátrat v dnešní době po nezkorumpovaném policajtovi – to je jako hledat pannu v porodnici.
Velitel policie plísní svého podřízeného: "Jak je možné, že vám ten zloděj utekl? Vždyť byl mnohem starší a měl dva těžké kufry?!" - "Ale on mi neutekl...," usmál se pyšně policajt, "já jsem ho předběhl...!"
Policista po delší rozmluvě s řidičem: "Vy jste nějaký chytrý..." - "Kdo, já?" - "No a já snad?!?"
Víte,co je absolutní symbióza? - Blondýnka, pracující na policii!
V policejním výprodeji se objevil skládací papiňák: obyčejný ešus a policejní píšťalka.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>