Policajt se vrátí domů dřív než obvykle a načapá doma v ložnici manželku s milence. Zdrceně se ptá: "Marie, ty mě už nemiluješ?" - "Ale to víš, že tě miluji, Kájo. Jenom nechci mít blbé děti..."
Z policejního protokolu:
Náhodný chodec objevil v potoce v pražské Krči dvě lidské ruce. Majitel se zatím nepřihlásil.
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?" - "Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus." Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?" Muž odpoví: "Jako obyčejně - moje žena..."
Mladá studentka si hraje doma na klavír. Najednou zazvoní zvonek a u dveří stojí policista: "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."
Dědeček se ve své staré škodovce vrací z pošty s důchodem v přihrádce, když pozastaví policajti: "Takže, dědo, nesvítíte, nejste připoután, rychlost v obci překročená o 4 km/h, lékárnička chybí..., vidím to na dobrých 6 000 korun...!" Děda na to, že je starý, chudý, nemá ani prd, tak mu policajt navrhne: "Dobře, když mi správně odpovíte aspoň na jednu ze dvou otázek, pokutu vám prominu. Takže, má to 4 kola a jede to po silnici. Co je to?" Děda: "To je auto!" - "Dobře, dědo, ale konkrétně, jaké? Škoda nebo Audi?" - "Tak asi Škoda..." - "Špatně, dědo, Audi to bylo. Tak dáme druhou otázku. Má to motor, dvě kola a jede to po silnici. Co je to?" - "No motorka!" - "Dobře dědo, ale konkrétně, jaká? Honda, Jawa...?" - "Jawa!" - "Ne, dědo Honda to byla..." Dědečkovi tedy nezbývalo nic jiného, než vyndat důchod z přihrádky. Když ho podával policajtovi, zeptal se: "Můžu vám dát taky jednu hádanku?" - "Jistě!" - "Takže, je to zmalované, má vysoké podpatky, vyzývavé oblečení, stojí to u silnice a kroutí červenou kabelkou. Co je to?" Policajt se podívá na kolegu, kývnou si hlavou a jeden z nich odpoví: "No, to je přece kurva, dědo!!!" - "No dobře, ale konkrétně! Tvoje matka, sestra, žena anebo dcera...?"
Policajt přijde domů s nějakým diplomem. Manželka si ho překvapeně prohlíží a pak se ptá: "A to máš odkud?" - "Měli jsme matematickou soutěž." - "A jaké byly otázky?" - "Ptali se, kolik je šest krát šest." - "No a?" - "S třicet čtyřkou jsem skončil na druhém místě."
Na policejní stanici říká velitel podřízeným: "Ve městě už delší dobu řádí zloději. Ale my jim v tom zabráníme! Teď každý z vás vyfasuje vysílačku a společně se pustíme do akce. Vyzývám vás, udělejte vše pro to, aby vám tu vysílačku neukradli!"
Policajt si přijde do drogerie koupit deodorant. Prodavačka se ptá: "Chcete kuličkový?" - "Ne, do podpaží."
Dva obchůzkáři jdou v noci po ulici a dívají se na oblohu. Jeden říká: "Nesvítí ten velký vůz nějak slabě?" A ten druhý se ho zeptá: "Dáme mu pokutičku?"
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky." - "Ukažte!" S nevolí tedy otevírá kufr. Ten je plný kvalitního francouzského koňaku, švýcarské čokolády, drahých kubánských doutníků, parmské šunky... "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy jedny mlsaný!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>