Jeden starý policajt na všechno říkal "Mohlo to být horší" - ať se stalo, co se stalo. Jednou zavolal na okrsek vzrušený hlas z blízkého statku. Dva mladší policajti jeli obhlídnout situaci a viděli pěkný horor: v posteli mrtvoly nahého muže a ženy a vedle v obývacím pokoji další mrtvola a vedle ní puška. Jeden policajt říká druhému: "Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Ten z obýváku přišel domů, našel ženu v posteli s milencem a oba zastřelil. Potom zastřelil sebe." - "Já to vidím stejně. Ale až dorazí starej, tak sichr prohlásí, že to mohlo být horší." - "Blbost! Co by mohlo být ještě horší? Tři lidi v baráku - a tři mrtvoly! To už nemohlo být horší." - "Tak se vsaď, že to řekne. To bych ho nesměl znát." Jen co se vsadili, dorazil šéf a prohlédl si místo činu. Dvě mrtvoly v ložnici a třetí vedle s flintou. "Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Tenhle přišel domů a načapal je v posteli." Po chvíli se podíval na mladší kolegy a pronesl: "Ale víte, že to mohlo být horší?" Policajt, který prohrál sázku, vyskočil a zařval: "Šéfe, jak tohle mohlo být ještě horší???" - "Ale mohlo. Kdyby se ten manžel vrátil domů už včera, tak jsem v té posteli ležel já!"
Zavolej si do klubu...
Největší ňadra - 609 113 114
Největší zadečky - 609 231 132
Největší vagíny - 609 777 555
Největší čůráci - 158
Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak jim vlak právě přejel nohy. Načež jeden říká druhému: "Vole, já ti říkal, že sova houká jinak!!!"
Nastoupí mladá mozková mrtvice do služby. Skočí na jednoho důchodce a skolí ho. Pak na druhého a taky ho skolí. Pak skočí na policajta a on nic. Zkusí to podruhé, potřetí, zase nic. Tak to povídá kolegyni - staré mrtvici a ona na to: "Ale to je jasné, vždyť ty jsi mozková..."
Policista se vypraví pro vánočního kapra. Vybaven prutem, podběrákem a sekerou se zastaví uprostřed zamrzlé vodní plochy a začne sekerou do ledu vysekávat díru. Během chvíle přiběhne chlap a křičí na něj: "Okamžitě toho nechejte, nebo na vás zavolám policii!" Policista se zasměje a povídá: "Milý pane, policii volat nemusíte, protože já jsem policista. A za druhé, mám rybářský lístek, tak mi řekněte, jakým právem mi bráníte v tom, abych si ulovil vánočního kapra?!" - "Právem správce tohoto zimního stadionu."
Policajt se ptá paní Nováčkové: "Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem - lukem a šípem?" - "No, bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti..."
Policajt čistil starou lampu, když tu se objevil džin. "Splním ti tři přání," řekl džin. "Jeminánku," řekl policajt, ale nenapadlo ho nic, co by chtěl. "Co vlastně nabízíš?" zeptal se džina. "Mám například bezednou láhev piva," odpověděl džin. "To vypadá šikovně," řekl policajt, "vezmu si jednu." V mžiku se před policajtem objevila láhev piva. Policajt vypil pivo, ale láhev zůstala plná. " To je ohromné!" řekl policajt. "Vezmu si ještě dvě."
Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku. Ta mu povídá:
"Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání." Polda ji hodí do vody a nic neříká. "Tak si něco přej!" - "Ale já nic nechci," ošívá se on. "Včera mi zvedli plat, mám pěknou ženu, auto a byt mám taky..." - "A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?" - "No, to by šlo, to beru!" Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v zákopu, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!
Policajt se ptá návštěvníka záchytky: "Jak se jmenujete?" - "Říkejte mi nějaká příjmení, já si vzpomenu..."
Našla se kostra. Policejní patolog kostru ohledal, prozkoumal a konstatoval smrt.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>