Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru, plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar. Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please." Barman: "Dry?" Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!"
Ptá se jeden policajt druhého: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlásí se: "Policie, prosím..." Ze sluchátka se ozve koktavý hlas: "Do-do-dobrý de-den, ppane ppolicisto, jjjá vám vvo-volám žže tady leleleží ch-ch-chcí-chcíplej kkkůň. Vvvo-vodvezte ssi ho ppprosím, on už tttu z-za-začíná za-za-zapáchat..." - "A kde leží, chlape?" - "V-v-v... v-ve.... v-v-vo..." - "Ve Vodičkový?" - "N-n-ne, v-v-v.... v-v-ve..." - "Prosím vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte!" Za hodinu opět zvoní telefon: "Policie, prosím..." - "Do-do-dobrý de-den, ppane ppolicisto, jjjá vám v-vo-volám, žže tady ppo-pořád le-le-leží ten ch-ch-chcíplej k-k-kůň, ooon už t-ta-ta-tady ssstrašně pa-pa-páchne a a a už popo něm lezou m-m-mo-mouchy a m-m-motaj s-s-se tu i ď-ď-děti..." - "No a kde leží?" - "V-v-v... v-ve.... v-v-vo..." - "Ve Vodičkový?" - "N-n-ne, v-v-v.... v-v-ve..." - "Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte." Za dvě hodiny se telefon ozve opět: "Policie, prosím..." - "Do-do-dobrý de-den, ppane pppolicisto, t-t-ten k-kůň už tady f-f-fakt h-h-h-hrozně sssmrdí, pp-p-přijeďte si ppp-pro něj." - "A kde sakra leží, už to víte?" - "V-v-v... v-ve.... v-v-vo..." - "Ve Vodičkový?" - "J-j-jo, už j-jsem ho t-tam vo-vo-vodtáh."
Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž. "Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka. "Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, tak takhle vyšiluje."
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho nepříčetně mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"
Policisté zastavily auto, protože za volantem seděl bernardýn. "Zbláznil jste se?!?" rozčilují se na vedle sedícího muže. "Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jediný mi zastavil..."
Policajt vyslýchá svědka: "Můžete tu osobu popsat?" - "Byla střední postavy a měla plnovous." - "Byl to muž nebo žena?"
Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No, udělám si z blázna srandu." Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte, že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Policie žádá stopařky, stopující v Praze na Černém mostě s matoucí cedulí "KOUŘIM", aby si raději psali jako cíl cesty "KOLÍN" nebo "KUTNÁ HORA".
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>