Policajti 591-600

< >

Policie napsala do novin, že hledá rasově zaměřeného vraha. Tak jsem jim zavolal, ale ukázalo se, že to není nabídka práce.

Přepadená pokladní vypověděla, že pachatelem loupeže byl pravděpodobně bývalý policajt. "Podle čeho tak soudíte?" diví se vyšetřovatel. "No, víte, když vešel, zařval: ´Jménem zákona, ruce vzhůru, tohle je přepadení!´"

Někdy v osmdesátých letech přijde občan na policejní stanici a ptá se, zda nenašli jeho ztraceného papouška. "Snad nechcete, abychom vám ho hledali?" - "To ne, ale já jen, kdybyste ho našli, že zásadně nesouhlasím s jeho politickými názory."

Stojí takhle chlápek u baru a najednou povídá týpkovi vedle něj: "Hele, chceš slyšet perfektní vtip o policajtech?" A týpek na to: "Nechceš si to rozmyslet? Mám dva metry, 105 kilo a jsem od policie. Tady kámoš vedle má taky dva metry, sto kilo, boxuje a taky je u policie. A táhle vzadu, to je taky kámoš, má dva metry dvacet, 120 kilo, judista a taky je policajt. Pořád chceš ten vtip vyprávět?" Chlápek se zamyslí a potom povídá: "No, nakonec asi ne. Nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."

Policajt jde po ulici a všimne si v jednom okně v kleci velkého barevného papouška. Jak tak na něj zírá, papoušek zařve: "Ty krrrretéééne!" Policajt uraženě odejde. Další den je zase na obchůzce a papoušek, jak ho uvidí, zase zařve: "Ty krrrretéééne!" Policajt se naštve a dá majiteli ultimátum: buď se to už nebude opakovat, nebo dá papouška utratit. Na další den jde policajt kolem a kouká na papouška. Ten, poučen svým majitelem, řekne: "Však ty vííííš...!"

Podle nového šetření se policisté na palubě letadla, které 11. září 2001 narazilo do budovy Světového obchodního centra, zmocnili stroje ještě před Manhattanem.

Policista: "Tak vy tvrdíte, že jste toho nebožáka vytáhl z vody, potom se vám však vytrhl z rukou, běžel k nejbližšímu stromu a oběsil se. Proč jste ho neodřízl?" Občan: "Já jsem si, prosím, myslel, že se suší."

< 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, >