Policie napsala do novin, že hledá rasově zaměřeného vraha. Tak jsem jim zavolal, ale ukázalo se, že to není nabídka práce.
Přepadená pokladní vypověděla, že pachatelem loupeže byl pravděpodobně bývalý policajt. "Podle čeho tak soudíte?" diví se vyšetřovatel. "No, víte, když vešel, zařval: ´Jménem zákona, ruce vzhůru, tohle je přepadení!´"
Někdy v osmdesátých letech přijde občan na policejní stanici a ptá se, zda nenašli jeho ztraceného papouška. "Snad nechcete, abychom vám ho hledali?" - "To ne, ale já jen, kdybyste ho našli, že zásadně nesouhlasím s jeho politickými názory."
Stojí takhle chlápek u baru a najednou povídá týpkovi vedle něj: "Hele, chceš slyšet perfektní vtip o policajtech?" A týpek na to: "Nechceš si to rozmyslet? Mám dva metry, 105 kilo a jsem od policie. Tady kámoš vedle má taky dva metry, sto kilo, boxuje a taky je u policie. A táhle vzadu, to je taky kámoš, má dva metry dvacet, 120 kilo, judista a taky je policajt. Pořád chceš ten vtip vyprávět?" Chlápek se zamyslí a potom povídá: "No, nakonec asi ne. Nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."
Policajt jde po ulici a všimne si v jednom okně v kleci velkého barevného papouška. Jak tak na něj zírá, papoušek zařve: "Ty krrrretéééne!" Policajt uraženě odejde. Další den je zase na obchůzce a papoušek, jak ho uvidí, zase zařve: "Ty krrrretéééne!" Policajt se naštve a dá majiteli ultimátum: buď se to už nebude opakovat, nebo dá papouška utratit. Na další den jde policajt kolem a kouká na papouška. Ten, poučen svým majitelem, řekne: "Však ty vííííš...!"
Podle nového šetření se policisté na palubě letadla, které 11. září 2001 narazilo do budovy Světového obchodního centra, zmocnili stroje ještě před Manhattanem.
Policista: "Tak vy tvrdíte, že jste toho nebožáka vytáhl z vody, potom se vám však vytrhl z rukou, běžel k nejbližšímu stromu a oběsil se. Proč jste ho neodřízl?" Občan: "Já jsem si, prosím, myslel, že se suší."
Policajt zastaví auto: "Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!" - "To není pravda, Bůh je mi svědkem!" - "Aha, no tak to si vystupte oba!"
Americký prezident si zavolá šéfa CIA a povídá: "Slyšel jsem, že v Česku vysílají nějaký pořad o chytrých hlavách. Tak malý národ a tolik vynálezů, takový technický přínos pro lidstvo... Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají." CIA vycvičí speciálního agenta se znalostí češtiny, a než ho pošle do Česka na ČVUT pátrat, jak se v Česku rodí techničtí géniové, kladou mu na srdce: "A ne aby ses nechal chytnout!" Agent odjede, ale za týden je zpátky: "Odhalili mě." - "Jak je to možné?" ptá se šéf. "No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, a tak mě odhalili." Poslali tam druhého, už poučeného agenta, ať si dává větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky: "Taky mě chytli." - "Jak je to možné?" ptá se zase šéf. "No, na první přednášce jsem spal, jako ostatní. Ale ubytovali mě na koleji. Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, a tak mě vymákli." - "To by v tom byl čert, abychom to nezjistili," povídá šéf CIA a vybere třetího agenta. Osobně ho poučí a zase pošle pátrat na ČVUT. Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky: "Taky mě odhalili." - "Jak je to, sakra, možné?" nadává šéf. "To jsi nemohl mezi ty studenty líp zapadnout?" - "No, snažil jsem se. Na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý večer jsem s ostatními chodil chlastat. Jenomže pak přišla první zkouška. Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl."
Policajt zastaví auto kvůli vysokému překročení rychlosti. Celý natěšený říká: "Ha-ha, pane řidiči, na vás tady čekám celý den...!" Řidič: "Vždyť jsem taky jel, co to šlo...!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>