Policajt vejde do banky k chlápkovi, který si vybírá z bankomatu hotovost: "Pane, tam, na zákaze zastavení, to je vaše auto?" - "Ano, to je moje..." - "Tak si rovnou vyberte o dva tisíce víc..."
Toto se stalo namol opilému Angličanovi ve Francii.
Francouzský policista zastaví automobil s britskou SPZ a ptá se řidiče, jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky. To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal, jestli si je vědom svého přestupku a ví, proč bude podle francouzského zákona zatčen. Angličan pobaveně odpoví: "Ne, pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek... Jste si vědom, že sedím v britském automobilu s řízením vpravo a řídí má žena... na druhé straně?"
Policajti našli na břehu řeky kostru. Po důkladné analýze DNA zjistili, že je to kostra z bicyklu...
Baví se dva policajti: "Tak co, kde jste byli letos na dovolené?" - "Na Zemplínské Šíravě, na Bilíkově chatě." - "Ale vždyť ta je ve Vysokých Tatrách!" - "Tak proto jsme to měli k vodě tak daleko!"
Paní středního věku volá na policii a oznamuje, že pod postelí našla cizího chlapa... "Dobře, jedeme pro něj!" říká ji policajt. "Ne, ne, to opravdu nemusíte!" stopne ho paní. "Já se jen chci zeptat, jestli si ho můžu nechat, pokud se o něj do 30 dnů nikdo nepřihlásí...?"
Známý se ptá policajta: "Kam jdeš tak po ránu?" - "Do lesa na houby." - "A na co máš tu pistoli?" - "Ale, na zmije." - "Ty je chceš střílet?" - "To ne, ale četl jsem, že když tě uštkne zmije, má se vypálit rána."
"Dobrý večer, paní řidičko, silniční kontrola. Víte, že vám nesvítí levý světlomet?" - "Vím." - "Tak to bude za 1000 Kč...!" - "Hmm, když já to neumím vyměnit..." - "Tak to bude za 1500!" Žena vytáhne z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptá: "A vy to umíte vyměnit??" Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají: "To nemyslíte vážně, že ne?" - "No, máte na autě napsáno "Pomáhat a chránit"..., tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?" - "Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte doma manželovi, ať vám to vymění!!!" - "No to teda ne... Kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!" - "Proboha jeďte!!!"
Sedí městský policajt nad jídelním lístkem. "Co si dáte?" ptá se netrpělivě číšník. "Tady to... – pommes frites..." ukazuje strážník na jídlo s nejnižší cenou. "A co k tomu?" - "Třeba hranolky..."
Strážmistr městské policie koupil v hračkářství pro děti Lego. Děti ale neprojevily zájem, a tak si ho přinesl do práce a ve volných chvílích si s ním hrál, skládal. Kolegové se jen usmívali. Ale když ho zvali na pivo, a on dal přednost skládačce, začali mu nadávat: "Prosím tě, co blbneš? Pořád jen skládáš, jsi jako malý kluk, přestaň s tím!" - "Jaký malý kluk, vy ani nevíte, s jakou kapacitou sloužíte!" bránil se strážmistr a hrdě dodal: "Představte si, že na tom Legu bylo napsáno "od dvou do pěti let" a já to zvládnul za jeden rok...!"
Policie vypisuje konkurz na místo detektiva, podmínky: výška nejméně 180 cm, dobrá fyzická kondice, aktivní znalost angličtiny a znalost práce s počítačem. Následující den přijde na stanici drobný, asi 80-letý dědeček s francouzskou holí, naslouchátkem na uchu a s brýlemi, které měli nejméně 10 dioptrií: "Dobrý den, já jsem přišel na ten konkurz." Jeden z policajtů mu říká: "Ale vždyť vy nesplňujete ani jeden požadavek." A dědeček na to: "No, já jsem vám vlastně přišel jenom říct, abyste se mnou nepočítali..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>