Policajt povídá náčelníkovi: "Šéfe, vy jste vážně geniální! Jak jste na to přišel, že k záměně novorozenců došlo až po porodu?"
Policie na Moravě dostane pokyn, že musí hlídat řidiče, vycházející z vinných sklípků. Tak hlídají a vidí, jak jeden strýc nasedne přímo ze sklípku do auta a rozjede se. Policajti mu skočí do cesty a přinutí zastavit. U staženého okénka mu přidrží přístroj, aby jim strýc do něj fouknul. Strýc foukne, policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči. "Co na to říkáte, strýcu?!" Strýc se podívá na displej a povídá: "Kurňa, stará mňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma!"
Policajt stojí u silnice na Jižní Moravě, zastavuje jedno auto za druhým, každému řidiči dává foukat a pak inkasuje pokuty. Až po několika hodinách jeden řidič po výzvě zaprotestoval: "Proboha, do čeho mě to nutíte foukat? Vždyť to je kondom!" - "Konečně někdo střízlivý! Pokračujte v jízdě!"
Policajt zastaví ožralého řidiče a ten, hned jak vystoupí z auta, pozvrací policajta od hlavy až k patě. Policajt zařve: "Vy prase!" Chlapík se na něj opovrženě podívá: "Já že jsem prase? Podívej se na sebe, jak vypadáš!"
Americko-mexická hranice. Přijíždí chlapík na kole, na zádech naditý ruksak. Celník se ptá: "Copak máte v tom batohu?" Chlapík na to s klidem: "Písek." Celník vezme batoh, otočí ho vzhůru nohama a vysype se jenom hromada písku. Celník nechápavě zírá, ale nahází písek zpátky do batohu, popřeje chlapíkovi šťastnou cestu a nechá ho jet. Druhý den ten samý chlapík zase přijede na kole, zase musí vysypat batoh, zase jenom písek. Třetí den znovu, a tak to jde rok. A pak najednou nic. Až po dvou letech se celník s tím chlapíkem náhodou potkají v baru. Jak tak spolu sedí, klábosí a popíjejí, celník povídá: "Poslyš, já vím, že jsi tenkrát něco pašoval. Já už tam nedělám, mně už je to jedno, ale, jen tak mezi námi, co to, prosím tě, bylo?" Chlapík si dá doušek a opáčí: "Kola..."
Přijde policajt do práce. Kolegové se ho ptají, proč má toho monokla a rozbitý nos. On vysvětluje: "Byl jsem včera na pohřbu. Stáli jsme tam u té rakve, pak začala hrát hudba... Nikdo se k tomu neměl, tak jsem šel a vyzval vdovu k tanci..."
Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy: "Vyšetřování neprokázalo spáchání žádného zločinu," konstatoval velitel okrsku - plk. Doc. JUDr. Ing. Mgr. MUDr. Jan Novák, CSc.
Policajt zastavil auto s řidičkou: "Dobrý den, paní řidičko. Překročila jste padesátku..." Ona: "No a co?! A ty si myslíš, že budeš forever young?!?"
Ženu v autě zastaví policejní hlídka. Než jim vydá doklady, rozmístí a zapálí na palubce vonné svíčky a v přehrávači naladí milostnou píseň. Policajt: "Prosím vás, co to děláte?! Tohle je silniční kontrola!" Žena: "Tady jsou doklady. Víte, já mám ráda romantiku, když mě někdo jebe."
Z policejního protokolu:
Házel labutím chleba. Tím narušil představení baletu Labutí jezero.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>