V Dunaji objevili utopence. Přijel policajt a píše protokol: Příčina smrti: Utopenje. Kouká na to, pak to škrtne a píše: Příčina smrti: Utopenije. Chvíli se na to dívá, roztrhá to a znovu píše: Příčina smrti: Vliezol do vody, a nevyliezol von!
Policisté dělali přezkoušení a po návratu se jich velitel ptá, jak dopadli. "Střelby za jedna, obušek za jedna, ale všeobecné znalosti za pět. Měli jsme říct, kde je ženská nejčernější a my řekli, že mezi nohama a ona je zatím nejčernější v Keni." Velitel je uklidňuje: "Nic si z toho nedělejte, já toho sice vím hodně, ale taky nevím, kde má ženská tu keňu."
Policajt uvažuje před kolegyní: "Manželka má zítra narozeniny. Rozhodl jsem se, že jí koupím nové boty... Kolegyně: "Prosím tě, na narozeniny se praktické dárky nekupují!" - "Ne...? Tak jí je koupím o dvě čísla menší..."
Povídají si dva policajti: "Ty, víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?" - "Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel." - "Jo, manželka jela na měsíc do lázní a vrátila se v jiném stavu."
Americká výzvědná služba zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého záření. Mezi špičkovými agenty byl na přímý rozkaz amerického prezidenta Baracka Obamy vypsán bleskový konkurz, jehož sítem prošel agent, proti němuž byl James Bond cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a byl neprodleně vyslán do oné vesničky, kde zrovna, shodou okolností, probíhala folklorní slavnost... Váňa se vmísil mezi domorodce. Přes všechna speciální školení se k Váňovi přichomýtl mužik: "Poslyš, Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nebudeš." Váňa popadl vodku a obrátil do sebe celý stakan. "Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco tady u srdce mi říká, že Rus nejsi," kroutí hlavou mužik. Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka. Mužik pořád kroutí hlavou, a to dokonce, i když Váňa zahraje na balalajku, vybaguje balík machorky a zazpívá Kaťušu. "Stejně, povídá mužik, ty skutečný Rus nebudeš!!" Váňovi povolí nervy, zabalí celou akci a vrátí se do Washingtonu – vůbec nechápe, kde udělal chybu... To je ovšem jasné velícímu důstojníkovi, který se zjevně nezbavil určitých předsudků: "TO JSEM SI MOHL MYSLET, ŽE VY ČERNOŠI VŠECHNO ZKURVÍTE!!!"
Dopravní policie zastaví auto, po kontrole policajt říká: "Tak to máme: sjeté gumy, přední světlo, prasklý nárazník – celkem za čtyři a půl tisíce korun." Řidič na to reaguje: "To jako fakt? Tak se do toho pusťte, v servisu chtěli deset...!"
Policista hlásí do vysílačky: "Náčelníku, jsme na místě činu." - "Jaká je situace?" - "Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit." - "Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?" - "Šlápl na podlahu, kterou právě umyla." - "Podařilo se vám ji zadržet?" - "Zatím ne, veliteli!" - "A proč?" - "Čekáme, až uschne podlaha!"
Pohřební vůz nabourá do stromu a ze zadních dveří vypadne černá rakev. Přivolaný policajt hlásí do vysílačky: "Příčiny nehody jsou nejasné, ještě čekáme, co nám prozradí černá skříňka..."
Dva policajti vyšetřují srážku 2 automobilů. Jeden píše do zápisu: "Ruka 10 m od těla. Nohu jsme našli 5 m od těla. Hlavu na poli..." Přestane psát a přemýšlí: "Na poli nebo na poly?" Kopne do hlavy a píše: "Hlavu jsme našli ve škarpě."
U správního řízení se Pepa Obhajuje a tvrdí úředníkovi: "Ale ten policajt mi řekl, že na uvedeném místě můžu parkovat!" - "Opravdu? A poznal byste toho policajta, co vám to řekl?" - "Samozřejmě!" - "Výborně! Teď zaplatíte pokutu, a když ho příště potkáte, vzkažte mu, že vám dluží dva tisíce!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>