Skotský Mikuláš navštíví rodinu a ptá se: "Tak, děti, co si ode mě koupíte?"
"Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten." - "Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?" - "A ty už jsi viděl falešný televizor?"
Vychvaluje se Američan, Rus A Čech. Američan povídá: "Vidíte támhle to červené Ferrari? Tak to jsem dostal k Vánocům." - "Hmmm, dobrý," pokyvují ostatní. Rus povídá: "A vidíte to černé Porsche? Tak to jsem pro změnu dostal k Vánocům já." - "Hmmm, taky dobrý," pochvalují ostatní. Čech říká: "A vidíte to modré Lamborghini?" - "Nádhera!" mručí ostatní. "Tak takové barvy jsem dostal tepláky..."
Pavel zve kamaráda na silvestrovský večírek a vysvětluje: "Takže, dostaneš se k nám autobusem číslo 223, vystoupíš na konečné a já bydlím hned naproti, v čísle 56. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!" - "Propána," žasne kamarád, a proč bych měl zvonit loktem a kopat do branky?" - "No a to by ses, člověče, nestyděl, přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?"
Koupit psa je jediný způsob, jak získat upřímnou lásku za peníze...
Mezi Maďary: "Oko volá ten malý zelený, od ktorý skapala Jánošík?" - "Hroch, nem?!"
Pokud výsledek nezávisí od způsobu řešení, je to matematika. Pokud souvisí, je to účetnictví.
Muži jsou v podstatě velmi stydliví... Například, když močí na ulici, vždy se otočí ke zdi.
Řinčení skla, přes výlohu autoservisu se vřítí auto a zastaví před pultem. Vystoupí řidič a ptá se: "Tak, už jste dostali ty brzdové destičky?"
Marta říká kolegyni: " Máte moc pěkné šaty..." - "Ó, děkuji! Dostala jsem je od manžela k třicátým narozeninám..." - "A zase jsou v módě, viďte...?"
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>