Bratislavák se ptá Trnaváka: "Prečo v Trnave všade používate to vaše "dz"???" - "A dze šadze???"
Přijdou dva politici do hospody a číšník se optá, co si budou přát k jídlu: Oba odpoví: "Dejte nám něco, co v parlamentu nemáme!" A číšník nabídne:" Takže dvakrát mozeček, pánové?"
Politik říká při projevu na předvolební kampani: "Když mě zvolíte předsedou vlády, bude stát pivo 1 Kč, žvýkačky a podobné maličkosti budou zcela zdarma, mobilní telefony všeho druhu max. 300 Kč..." Jeden starší volič odpovídá: "A teď ještě tu o Budulínkovi!"
Po druhé světové válce se znovu vytyčovala hranice mezi Sovětským svazem a Polskem. Sovětsko-polská vytyčovací komise s mapou procházela celou trasu nové hranice, když tu náhle s vyděšením zjistila, že přesně na hranici stojí dům. A nově navržená hranice ho dělí přesně v půli. Kuchyň na jedné straně hranice, zrovna tak světnice, ložnice a chlívek na druhé... Komise tedy zabušila na dveře, aby to s majitelem domu nějak projednala. Po delší době se dveře otevřely, vykoukl starý, plesnivý dědek. "Dobrý den, pane, my tady vytyčujeme novou hranici, a hranice vám přesně půlí dům, a tak se vás chceme zeptat, chcete žít radši v Polsku, nebo v Sovětském svazu?" - "Víte, tak to já nevím, já se musím zeptat ženy," řekl dědek a zalezl. Po hodné chvíli zase vyhlédl ze dveří a povídá: "Tak žena říká, že radši v Polsku." - "A proč právě v Polsku?" ptá se vedoucí vytyčovací komise. "Tak to já nevím, to se musím zeptat ženy," řekl dědek a zalezl zpět. Po ještě delší chvíli opět vykoukl a povídá: "Tak žena říká, že prý v Rusku jsou větší mrazy!"
Navštíví takhle odstupující prezident a nastupující prezident věznici, domov důchodců a univerzitu. Ve věznici jim ukazují, že každý ještě nemá tu TV na pokoji. "No co dělat? Těm přidáme." shodnou se oba. Jdou do domova důchodců, tam nábytek z padesátých let minulého století. "S tím musíme něco udělat a nějak jim přidat," shodnou se oba. Poté zajdou na univerzitu. Pomůcky z 19. století za vitrínou, aby ještě nějaký ten čas vydržely. Vylezou ven a jeden říká: "Těm taky musíme přidat." A ten druhý na to: "Neblbni, ty budeš ještě někdy studovat?"
Hodnocení vývoje po listopadu 1989:
"Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti!"
Od 1.1.2009 musí všechny ženy povinně absolvovat vyšetření na gynekologii. Ekonomika je totiž v píči a nikdo neví, v které...
Obchodní cestující zavítá do jednoho statku na venkově. Aby udělal na statkáře dojem, nabídne mu jako pozornost krabici doutníků. "Ne, děkuji," povídá statkář. "Jednou jsem doutník zkoušel a nechutnalo mi to." Cesťák tedy přistoupí rovnou k věci a začne předvádět své zboží. Aby si potencionálního kupce naklonil, nabídne mu po chvíli, že ho pozve do hospody na drink. "Ne, děkuji," na to statkář. "Jednou jsem alkohol zkusil a vůbec mi to nechutnalo." Obchodník v duchu vzdychne, ale rozhodne se zkusit poslední trik: "Jistě hrajete kuželky. Zvu vás jako hosta na partičku do svého klubu!" - "Ne, děkuji. Jednou jsem kuželky hrál a vůbec mě to nebavilo," kroutí hlavou ten suchar. V tom okamžiku vstoupí do místnosti mladík. "Dovolte, abych vám představil svého syna," říká statkář. "Nechte mě hádat," přeruší ho cesťák: "Jedináček?"
Z ampliónu na koupališti: "Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!"
Na Záhoří v místním rozhlase upozorňují obyvatele na obecní slavnost: "Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem... Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé."
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>