Obhájce přijde do vazby za obviněným, položí spisy, přisune si židli a oznamuje mu: "Mám pro vás dobrou i špatnou zprávu. Ta špatná je, že expertíza potvrdila, že krev na vražedné zbrani je přece jen vaše..." - "K čertu!" zanadává obviněný a zoufale se ptá: "A co je ta dobrá zpráva?" - "Podle rozboru máte vynikající hladinu cholesterolu!"
Moravák se přistěhuje do Prahy as po půl roce onemocní. Nikdo mu neumí pomoci, chodí od doktora k doktorovi a pořád je mu zle. Až na doporučení jednoho Znojemáka, žijícího v Praze, jde k doktorovi, který je taky z Moravy. Ten ho vyšetří a říká mu: "Tady máš kýbl, jdi vedle, vyser se do něj, vymoč se, pak tam strč hlavu a deset minut dýchej." Moravák se ptá: "A to pomůže?" - "Zaručeně!" odpoví lékař. Moravák udělá vše, jak mu doktor řekl, pak strčil hlavu do kýble a zhluboka dýchal. Po deseti minutách přiběhne k doktorovi a křičí: "Super, supéér, je mi o moc líp, jsem zdravý! A co mi vlastně bylo?" - "V podstatě nic...," usměje se doktor, "jen ti chyběla vůně domova..."
Nová verze operačního systému pro Slováky...
Když systém rozpozná nové zařízení připojené k počítači, vyhodí hlášku: "Nalezeno nové zařízení. Zapijeme to?"
Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku. Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a nie moc draho." Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť." Chlapík teda ide, no samozrejme, v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky. Je teda dosť naštvaný. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo. "Mali ste pravdu," odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna, najlepšia na svete." - "A pápež, čo, podarilo sa?" vyzvedá holič. "Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí: "Počuj synak, teba ktorý kokot striháva?"
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent". Ptá zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24.000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km." Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově?" Úředník: "Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců..."
Novinka genetického inženýrství: Kubánským vědcům se podařilo zkřížit cukrovou třtinu s papouškem. Teď si cukr sám říká, kolik si ho máte dát do kávy.
Aktuálně před volbami:
Kdyby volby mohly něco změnit, už dávno by je zakázali...!
Na vesnické farmě: "Strejdo, podle čeho se dá zjistit věk slepice?" - "Podle zubů." - "Ale vždyť slepice zuby nemají!" - "Ony ne, ale my ano..."
Z dopisů mladého cestovatele:
...V Grónsku se mám dobře. Dnes jsem zastřelil svého prvního ledního medvěda.
...Včera jsem dorazil do Paříže a prožil nádhernou, vzrušující noc s mladou, krásnou Francouzkou.
...Ležím v sanatoriu ve Švýcarsku. Lékař mi řekl, že jsem měl raději souložit s medvědicí a zastřelit tu Francouzku...
Krásné srovnání: Tchoř je proti tobě navoněný frajer...
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>