"Hele, mluvíš španělsky?" - "Jasně!" - "Tak něco řekni." - "Bon džorno." - "To je ale italsky." - "Ani jsem nevěděl, že umím i italsky!"
Životní zkušenost shrnutá v jedné větě:
"Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy..."
Píše se měsíc červen 2009, jedno male městečko na Francouzské Riviéře, hlavní sezona. Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na úvěr. Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout. Hoteliér vezme bankovku a pospíchá s ní k dodavateli masa zredukovat dluh. Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh. Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží zaplatit k výrobci krmiv. Tento výrobce přijme s velkou radostí peníze, vezme je do ruky a pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom si jejich služeb užil na sekeru. Kurva bere s radostí peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které tam nedávno nadělala. V tu chvíli se Rus vrací zpět z pokoje a říká, že pokoj není dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opustí město. Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhů...
Dívejte se optimisticky do budoucnosti.
Citát Věry Chytilové:
No jo. Mužský. Ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium.
...A pak z ničeho nic zdechnou.....
Tři úředníci v pekle dostali šanci jít do nebe, když splní ďáblův úkol. Ďábel řekl: "Vidíte tam ty 3 opice? Když dokážete svým řečnickým uměním první rozesmát, druhou rozplakat a třetí přesvědčit, aby se dala dobrovolně zavřít do klece, propustím vaše duše. Všichni jste dobří řečníci, tak by se vám to mohlo podařit." První z městského úřadu přišel k první opici. Řečnil, řečnil, ale opice se na něho dívala znuděně a ignorovala ho. A ostatní opice reagovaly podobně. "Do pekelných plamenů s tebou!" zvolal ďábel. Druhý z finančního úřadu měl ještě míň štěstí. První opice mu vynadala, druhá na něj plivla a třetí ho pokousala. "Do pekelných plamenů s Tebou!" zvolal ďábel. Poslední úředník pracoval u Policie ČR. Přišel k první opici a něco jí pošeptal do ucha. Opice se smála, až se za břicho popadala. Druhá opice po jeho slovech plakala, až jí slzy tekly proudem. Třetí opice vystrašeně vykřikla, skočila do klece, zamkla ji a rychle spolkla klíč. Ďábel byl z toho úplně vedle. "Co... jak jsi to...?" ptal se. Úředník řekl: "První opici jsem řekl, pro koho dělám, druhé jsem řekl, kolik si vydělám a třetí jsem vysvětlil, že hledáme nové zaměstnance."
Víte, co je paradox? – Že této blbé době se bude za pár let říkat staré dobré časy...!
Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině!
Pepíček přijde k stánku se zeleninou, kde je nahluchlá prodavačka, a ptá se: "Dobrý den, máte pomeranče?" - "Jak?" - "Pomeranče. Máte?" - "Né, nemáme." - "A jablka?" - "Jak? " - "Jablka!" - "Né, nemáme." - "A co melouny, máte?" - "Jak??" - "Melouny!!" - "Né, nemáme, ale máme mrkev.." - "Tak tu si strčte do prdele!" - "Jak??" - "No, špičkou napřed, babi!!!"
Anglické přísloví:
Jestli jedou všechna auta v protisměru, znamená to, že jsi už v Evropě.
Životní zkušenost:
Všechno příjemné v životě je buď nezákonné, nebo nemorální, nebo vede k obezitě.
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>