"Prý budeme mít nový státní znak." - "Už zase? A jaký?" - "Půlměsíc s kladivem. Do patnáctého vyjdeme s penězma a do konce měsíce to musíme nějak doklepat."
Během holení se táže zákazník holiče: Pan Alois u vás již nepracuje? Dlouho jsem ho neviděl." - "Vy jste nic neslyšel?" diví se holič. "Je to velice smutná historie. Byl velice nešťastný z toho, že výdělky jsou čím dál menší. Muži se stále častěji holí doma a navíc odmítají některé služby. Když se jednou zeptal zákazníka, zda si po holení přeje i masáž obličeje, a ten odmítl, dostal Alois nervový záchvat a břitvou ho podřezal." - "A co se stalo s Aloisem?" - "Je v blázinci. Přejete si, pane, masáž obličeje?"
Několik rad, jak vyvést z míry stopaře:
- Zastavte mu a zeptejte se, kolik je hodin, a když vám odpoví, ujeďte mu.
- Oznamte mu, že ho vezmete jen pod podmínkou, že rychlosti bude řadit on.
- Když nasedne, udělejte si na volantu zářez.
- Nakloňte se blízko k volantu a s nepřítomným pohledem do dálky si zamrmlejte: "Všechny je dostanu!"
- Vyťukejte na mobilu libovolné číslo a tajemně zahlaste: "Tu křižák, chytil jsem jednu mouchu!"
- Při rychlosti 130 km/hodinu simulujte epileptický záchvat.
- Za jízdy se alespoň třikrát přezujte.
- Když vás zastaví dopravní hlídka, řekněte policajtovi s kamennou tváří: "Pane nadporučíku, to je on!"
"Včera jsem poprvé políbil svoji dívku a dostal jsem facku." - "A co bylo potom?" - "Slíbil jsem jí, že už to nikdy neudělám a dostal jsem další."
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací na finančních trzích... "Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?" - "Jako malé dítě!" - "To nechápu...?" - "No, celou noc jsem řval a dvakrát jsem se posral."
Skupina sa rozpadla poté, co zpěvák začal brát drogy... ostatním členům kapely...
Přijde Čech, Rus a Francouz před pekelnou bránu a čert povídá: "Kdo mi dá úkol, který nesplním, ten se dostane do nebe." Rus si přeje obrovský palác ze zlata. Čert luskne prsty a palác stojí před nimi. Francouz si přeje celé království, ve kterém bude vládnout. Čert práskne bičem a království je před nimi. Čech se zamyslí, prdne si a prohlásí: "Chytit, pozlatit a zarámovat..."
Americký spisovatel William Faulkner řekl, že největšího komplimentu v životě se mu dostalo od jednoho Skota, který mu napsal: "Vaše kniha se mi tak líbila, že jsem si ji málem koupil."
Jeden pán se v autobazaru ptá mechanika: "Kolik mohu dostat za toto auto?" Mechanik si auto prohlédne a konstatuje: "Hm..., těžko říct, to záleží na tom, kolik máte v nádrži benzínu..."
"Tak se podívejte," stěžuje si zákaznice u prodejce, "takhle vypadá prádlo po vypraní v té vaší pračce!" - "Ale paní, vždyť ty krajky jsou úplně čisté!" - "Jaképak krajky? To bylo původně prostěradlo!"
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>