"Moc dobře se vám se mnou netančí, že?" povídá sebekriticky dívka partnerovi. "Není to nejhorší," praví ležérně tanečník, "ani mi to nepřijde, víte, já v pivovaru koulím sudy."
"A jaká vlastně byla na tom plese hudba?" - "Já ani nevím, babi, taková zvláštní, protože jednou, když vrchní upustil tác s příbory, tak se zvedly tři páry a šly tančit."
Dívka pozoruje při tanci, že její partner jí hledí upřeně do výstřihu, kde má na zlatém řetízku miniaturní zlaté letadélko. "Líbí se vám to malinkaté letadlo?" ptá se. "To taky," odpoví kluk, "ale hlavně ta přistávací plocha..."
V našem hlavním městě byla Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky. Americký předváděč hrdě vysvětluje: "Tohle je nejmodernější model počítače IBM. Dokáže rozumět mluvené lidské řeči. Splní jakékoliv přání, které vyslovíte." - "Můžu to vyzkoušet?" ptá se jeden z návštěvníků výstavy. "Samozřejmě, pane. Pojďte blíž a mluvte." - "Formát Cé, dvojtečka enter."
Autobus výjezdního zasedání poslanecké sněmovny se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a šechy politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmáři, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to: "Oni byli všichni mrtví?" - "No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, co pak se dá politikům věřit...?"
Starý námořník se svěřuje plavčíkovi: "Před padesáti lety jsem utekl na moře, abych zapomněl na Žofku Vokurkovou, Praha 10, Lípová 361..."
Povídají si spolu dvě sousedky: "Můj manžel si zapálí cigaretu jen po dobrém obědě," chlubí se první. "To schvaluji," souhlasí druhá, "jedna cigareta za rok nikomu neublíží."
Úřednice chtějí pozlobit svého kolegu, pana Krupičku, jemuž schází smysl pro humor. Do zásuvky jeho psacího stolu vloží obálku, naplněnou slámou. Pan Krupička přijde do práce, otevře šuplík, podívá se do obálky a ptá se, aniž by hnul brvou: "Kolegyně, která z vás si u mě schovala svačinu?"
Lady přijímá novou služebnou: "A máte ráda psy, kočky a papoušky?" - "Mně to je jedno," odpovídá uchazečka, "já jím všechno!"
Na památku našeho předsednictví v EU odhalí v Bruselu sochu Standy Grosse. Chtějí mít vedle čůrajícího chlapečka také vyčůraného.
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>