Pan Kropáček zajel autem slepici. Zastavil, vyskočil, rozhlédl se na všechny strany..., a strčil nešťastnici do vozu. Z branky však vyběhl majitel a volal: "To jsem zvědav, co mi teď řeknete. Snad ne, že ji chcete odvézt do nemocnice...?"
Projíždí turista Monte Carlo. Když míjí kasino, ozve se jeho vnitřní hlas: "Zastav..., zastav..., a vsaď všechny svoje i manželčiny peníze na červenou třináctku!" Muž poslechne, ruleta se roztočí..., a zastaví na černé čtrnáctce. A tu znova uslyší hlásek, který tichounce mumlá: "To je průser..., to je průser...!"
Mexický filmový producent hledá určitý typ taxikáře. "Příjmení?" ptá se prvního kandidáta. "Cervantes." - "A jméno?" - "Miguel." - "Hrome, to máte slavné jméno, hombre." - "To bych řekl, šéfe, vždyť v tomhle městě jezdím už dvacet let."
Byli jsme na dovolené ve Švédsku. V jedné dobré restauraci nás obsluhoval číšník s jmenovkou Lars Larsen. Všechno bylo v pohodě, než jsme si tu jmenovku přečetli pozpátku. To pak byl problém zachovat vážnou tvář... (sraL nesraL)
Nové heslo Green peace: Zrušme sáčky! Svobodu gumovým medvídkům!
Lupič vběhne s pistolí do banky a křičí: "Všichni si lehněte na podlahu!" Všichni si lehli, všude je ticho... Najednou je slyšet hlas pokladníka, který říká mladé kolegyni: "Slečno Moniko, lehněte si slušněji, tohle je přepadení, ne podnikový večírek!"
Perlička ze soudní síně:
Odsouzený: "Pokud se jedná o důvody vazby, tak k těm se vyjadřovat nehodlám, ale moc se mi tam nechce..."
Pepa, převlečený za medvěda, dělal v hypermarketu reklamu na jeden výrobek. Přišel k němu pán a ptá se jej: "Nepřipadáte si v tom jako hlupák?" - "Já...?" diví se Pepa. "A vy si nepřipadáte jako hlupák, když mluvíte s medvědem...?"
Jede vlak ruskou tajgou. Najednou výbuch. Polovina vagónů je na padrť. Ti, co to přežili, se vydají po kolejích. Po dvou dnech narazí na zemljanku a v ní najdou starého dědečka, který se jich ptá: "Odkud jdete, dobří lidé?" - "Z Moskvy, dědečku." - "A Vladimír Ilji Lenin ještě žije?" - "Žije, dědečku, on je věčně živý..." - "A co revoluce?" - "Revoluce zvítězila před dvaadevadesáti lety, dědečku." - "Kristušák! A to mi soudruzi neumí oznámit?!" zlobí se dědeček. "Já mám i jinou práci než vyhazovat vlaky do vzduchu...!!!"
Karel byl svobodný mládenec, který pracoval v rodinné firmě. Když zjistil, že smrti těžce nemocného otce zdědí velké miliony, rozhodl se, že je čas, aby si našel ženu. Jednou večer, na nějakém investičním večírku, Karel spatřil mladou ženu neobyčejného půvabu a krásy, do které se na první pohled zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Možná vypadám jako úplně obyčejný člověk, ale dovolte, abych vám sdělil, že za pár měsíců, až umře můj otec, zdědím několik milionů EUR..." Ohromená žena si vzala Karlovu vizitku a za tři dny byla svatba – stala se jeho macechou...
A poučení: Ženy jsou ve finančním plánování mnohem lepší, než muži!
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>