Povídají si dva u piva: "Včera jsem byl v jízdárně. Král Karel IV. kdysi prohlásil, že svět je nejkrásnější z koňského hřbetu." - "A měl pravdu?" - "Těžko říct. Za těch dvacet vteřin jsem toho moc neviděl..."
Nový poslanec parlamentu povídá kolegovi: "Než mě zvolili do parlamentu, dělal jsem prostituta. Všichni mi teď říkají, že padám společensky dolů."
Ředitel podniku se chystá přijmout novou mladou sekretářku – hotovou sexbombu: "Tři děti!" šeptá mu diskrétně vedoucí personálního oddělení. "Cože, taková mladičká a už má tři děti?" žasne ředitel. "Ona ne! Vy!"
"Vy podvodníku!" křičí muž na zaměstnance seznamovací agentury. "Řekl jste mi, že nevěsta je bohatá!" - "To jste mě špatně pochopil, pane... Já jsem jen řekl, že mí víc peněz než rozumu..."
Ptá se jeden podnikatel druhého: "Jak je to možné, že tví zaměstnanci chodí do práce ještě před začátkem pracovní doby?" Podnikatel se lišácky usměje: "No, to víš, 30 zaměstnanců a jen 20 parkovacích míst..."
Redaktor se ptá starosty města: "Jak se vám povedlo postavit novou školu v tak rekordně krátkém čase?" Starosta na to: "Jednoduše! Namluvili jsme občanům, že stavíme hospodu..."
Potká holohlavý hrbatého a ptá se ho: "Poslyš, kolego, co to máš na zádech?" - "Vysílačku, ty debile kudrnatý."
Mezi Skoty: "Už pět let mám auto a ještě jsem za jeho opravu nedal ani korunu!" - "Já vím, tvůj automechanik mi to taky říkal..."
V Rusku se chlubí předseda vzorného kolchozu všem přítomným novinářům: "Náš kolchoz je úplně automatizován. Jen se podívejte! Jen co zmáčknu tady ten zelený knoflík, hned ze stodoly vyběhne dvacet kolchozníků s vidlemi!"
Přijde soused za sousedem: "Franto, kamaráde můj největší, prosím, půjč mi dvě stovky!" - "Už včera jsem ti řekl, že ti nepůjčím, tak proč za mnou stále lezeš?!" - "To abys věděl, že jsem se neurazil..."
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>