Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte letos o 50 % vyšší platy." - "Vyšší? Oproti čemu?" - "Oproti příštímu roku...!"
"Když cestuji tímto vlakem do Ostravy, vždycky tady zažiji velkou psinu..." povídá děda spolucestujícímu v kupé. "No, dnes pro změnu zažijeme psinu my..." řekne jeden z pasažérů. "Tento vlak totiž jede do Prahy."
"To je podvod!" křičí muž v seznamovací kanceláři. "Slibovali jste mi třicetiletou vdovu a téhle ženské je nejméně sedmdesát!" - "Ale pane, ona je skutečně třicet let vdovou!"
Nové přísloví:
Komu se nelení, tomu se divím.
Dva kolegové si důvěrně povídají: "Ten náš šéf, to je ale idiot...!" Najednou se zpoza rohu vynoří šéf a vyzve muže: "no, jen pokračujte!" – Muž zachraňuje situaci: "Teda..., v tom dobrém smyslu slova..."
Cedule u místního rybníku:
Koupání zakázáno. Porušení tohoto zákazu se trestá pokutou sto korun. V zimě sleva 50%.
Přijde matematik do Fotolabu a říká: "Chtěl bych si nechat vyvolat fotky z dovolené." Prodavač: "9 x 13?" Matematik: "117, proč?"
Zdechne auto na křižovatce, dávno už druhá zelená, řidiči statečně vytrubují. Z vozu vyleze elegantní dáma a nejbližšímu šoférovi podává klíče od vozu: "Pane, byl byste tak laskav a zkusil nastartovat můj vůz? Já bych vám zatím podržela ten klakson."
Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!"
Tři muži - obuvník, krejčí a cukrář jdou do očistce odčinit svoje hříchy. První jde obuvník, najednou je zpoza dveří slyšet hrozný řev. Když vyjde, tak se ho ptají: "Co ti dělali, že jsi tak křičel?" - "Ale, hřebíky mi přitloukali boty na nohy." Jako druhý jde krejčí, taky je slyšet velký řev. Když vyjde, tak se ho ptají: "Co tobě dělali?" - "Ale, přišívali mi látku na kůži." Jako poslední jde cukrář. Ten si říká: "No, co mně můžou, vždyť já jsem jen obyčejný cukrář." Ale pak je zpoza vrat slyšet největší řev! Když vyjde, tak se ho ptají: "Proboha, co Ti dělali?" - "Šlehali mi vejce!"
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>