Na večírku debatují dvě dámy: "Víte, mému manželovi bylo letos padesát. Mezi námi je věkový rozdíl 20 let." - "No, musím přiznat, že na 70 let vypadáte velmi zachovale..."
Texasan přijel na dovolenou na Ukrajinu. Jak tak projíždí přes nějakou vesnici, uviděl místního mužíka, jak mlátí svoji ženu. Vydal se to oznámit na místní oddělení milice. Milicionáři okamžitě nasedli do gazíku a předvedli mužíka na stanici. Při konfrontaci se velitel milice ptá: "Kuzmo, tady soudruh z Texasu tě prý viděl, jak biješ svoji ženu. Jak nám to vysvětlíš?" - "Soudruhu veliteli, když ona mým novým Mercedesem porazila živý plot, vletěla do baráku, prolítla přes obývák, až skončila v mém novém bazénu. No uznejte!" Texasan: "Tak to je teda opravdu důvod! To bych jí dal do držky taky!" Texasan, spokojený s tím, že vyřešil problém, odjel. Velitel ho vyprovodil, pak se vrátil a nechápavě se podíval na Kuzmu: "Poslyš, Kuzmo, jaký mercedes? Jaký dům? Jaký bazén? O čem to tady vyprávíš?" - "A to jsem se mu měl přiznat, že mi ztratila lístky na dřeváky?"
Stavbyvedoucí domlouvá novému pracovníkovi: "Člověče, takový mladý a už tak líný! Pro tebe by ještě měla být práce potěšením!" - "Když já se, šéfe, nedovedu radovat celých osm hodin denně..."
Novinář se ptá lidí na ulici, jestli se chovají zdvořile k ženám v autobusu: "A co vy, pane? Jezdíte autobusem?" - "Ano, skoro každý den." "A když nastoupí starší paní, pustíte ji sednout?" - "Ne." - "A co když je stará a slabá?" - "Ne." - "A nepřipadá vám to nezdvořilé?" - "Ne." - "Proč?" - "Protože jsem řidič autobusu."
Muž jezdí po městech po celém Dánsku a vždycky se mu podaří dostat zdarma pivo. Má na to jednoduchý trik. Zjistí si, koho z politiků v tom městě nemají rádi. Na toho pak nadává a obvykle se najde někdo, kdo za něj zaplatí útratu. Jednoho dne vyrazil do malé vesnice na Jutlandském poloostrově. Jde do místní hospody a nejprve nadává na pravičáky. "Ten Sovndahl vypadá jako kravský zadek." A je ihned vyhozen z hospody. Další den to zkouší na levičáky: "Fogh vypadá jako kravský zadek." A opět je vyhozen. Další den je však zvědavý, jak je to v tom kraji s politikou a ptá se tiše hostinského: "Co je to za hospodu, kde nemůže člověk nadávat na pravičáky ani levičáky?" - "To můžeš a jsi velice vítán," odpoví hospodský, "ale nemáme rádi, když někdo mluví špatně o našich kravách."
Jednou žil velmi poctivý mladík. Tomu se jednoho dne zjevil anděl a řekl: "Řekni, co bys chtěl - chytrost, slávu nebo bohatství?" - "Chci chytrost," vybral si mladík a byl chytrý. "A teď, když jsi chytrý, co si myslíš o svém výběru?" zeptal se anděl. "Měl jsem chtít prachy."
Z kasina v Monte Carlu vycházejí dva. Jeden má na sobě jenom trenýrky a druhý je zcela nahý. Ten nahý po chvíli říká: "Člověče, já tě obdivuji. Ty vole, jak to děláš, že vždycky víš, kdy máš přestat?"
Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Svatý Petr se ho ptá: "Jak se jmenuješ?" Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio." Svatý Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Svatý Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"
Jde chlapík do práce kolem jedné zahrady a v ní vidí jiného chlápka, jak se klidně houpe v houpacím křesle, bafá z doutníku a filozoficky kouká do oblohy. Když jde domů, tak stejný obrázek: houpací křeslo, doutník, zamyšlený pohled do nebe. Druhý den to samé: chlápek se pohupuje, kouří doutník a čučí do nebe. Večer to samé. Tak to jde několik dní, až to ten první nevydrží a jednou zavolá přes plot: "Dobrý den, to se takhle houpete celý život?" Ten druhý maník jen vytáhne doutník z pusy, vyfoukne kouř a filozoficky prohlásí: "Ne. Celý ještě ne."
Domácí pán volá do svého bytu, k telefonu přiběhne komorná. "Řekněte milostivé, ať si jde lehnout, že už brzo přijdu." - "Ano, vyřídím. A kdo volá, prosím?"
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>