Zákaznice v Parfumérii se zajímá o určité zboží: "Slečno, ten krém na vyhlazování vrásek je dobrý?" - "Přímo vynikající, milostivá. Za rohem v autoservisu s ním vyrovnávají pomačkané karosérie..."
Po návratu z lázní se vypraví panička k řezníkovi: "Deset kilo hovězího, prosím." - "Tolik?" diví se řezník. "A unesete to vůbec?" - "Já to nechci koupit, jen se podívat. V lázních jsem zhubla o deset kilo, tak chci vidět, jak to vypadá vcelku!"
"Vy jste obchodní cestující? A máte nějaká doporučení?" - "Ano, mám. Jednou jsem jednomu muži prodal elektrickou dojičku, ačkoliv měl jen jednu krávu." - "No, to je sice výkon, ale zase nic tak oslnivého." - "Ale..., ten muž tenkrát zrovna nebyl při penězích, tak mi dal tu krávu na protiúčet...!"
"Lojzo, nemáš sirku?" - "Ne, ale můžu ti půjčit zapalovač." - "Dík, tak velkou díru v zubu zatím nemám."
"Crrrrr.... crrrrr...." rozezní se zvonek u dveří. Pavel otevře, před nimi stojí jeho přítelkyně Blanka a praví: "Jdu od svého gynekologa, pustíš nás dál?"
Kolemjdoucí se ptá mladíka, který vytahuje z vody na břeh motorku: "Proboha, snad jste nespadl do rybníka?" - "Asi jo," připustí promočený mladík, "nebo si myslíte, že tam garážuji?!"
Velmi silná žena nastupuje s problémy do tramvaje. Řidič ji pozoruje a pak prohlásí: "Měli bychom tu mít takové zvedací zařízení, jaké mají popeláři, že, paní?"
"Ty jezdíš v tramvaji načerno?" - "Ano, z piety, umřel mi dědeček."
Povzdechl si pan Krupička: "U nás mají tramvaje tak velké intervaly, že když náš soused chtěl spáchat sebevraždu a lehl si na koleje, tak umřel hladem."
Motto:
"Bohatství nedělá člověka šťastným," říkají bohatí a nesou své neštěstí statečně.
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>