"Přemýšlím o tom, že si koupím nové auto." - "A můžeš si to dovolit?" - "Samozřejmě, vždyť přemýšlení nic nestojí."
Životní moudro: Nealkoholické pivo – první krok k nafukovací ženě.
Stížnost u řezníka: "To kuře má jednu nohu kratší," povídá kupující paní. "Paní, kupujete si to kuře na pečení nebo na dostihy...?" zeptá se řezník.
Úředník budí spícího kolegu: "Jdeš na oběd, a nebo budeš makat bez přestávky?"
Stěžuje si Fanda Jardovi: "Představ si, v noci se pomočuji! Hrozný problém..." - "Víš co? dej si na něj gumovou hadičku a vystrč ji z okna," radí Jarda. Druhý den se setkají a Fanda je v černém. Jarda se ho ptá: "Tak co?" - "Dobrý!" - "A proč jsi v černém?" - "Ale, žena v hledala v noci konec a vypadla z okna..."
Povídají si dva členové Českého zahrádkářského svazu: "Já jsem letos vypěstoval tak velké jablko, že když jsem ho položil na stůl, tak se rozlomil..." - "I já jsem vypěstoval velké jablko..." kontruje druhý. "Vyložil jsem ho na řebřiňák..." - "...a co? Chceš říct, že se řebřiňák dolámal?" ušklíbne se ten první. "Ne. Z jablka vylezl červík a sežral mi koně!"
Host v hotelu strašně chrápe. Sousedka ve vedlejším pokoji nemůže zavřít oko, jak ji to budí. Klepe chvíli na stěnu, ale marně. Ráno se oba setkají v recepci a paní nasupeně spustí: "Vy jste neslyšel, jak jsem na vás v noci klepala?" - "Slyšel, slyšel, ale nezlobte se, já byl včera strašně unavený!"
Personalista si prohlíží dotazník vyplněný uchazečkou o zaměstnání. Najednou zvedne obočí a povídá: "Slečno! Do rubriky pohlaví se nekreslí!"
"Člověk vaší postavy by si měl kupovat dvě místa!" zavrčí návštěvník kina na adresu obézního muže, který s hlasitým funěním dosedl na vedlejší sedadlo. "Tak abyste věděl, dva lístky si kupuji pokaždé. Dneska je to trochu komplikované tím, že ten druhý lístek je na balkon..."
Skot si jde po pětadvaceti letech koupit v témže obchodě nový plášť a říká: "Tak jsem tu zase..."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>