Poblíž jedné farmy v Kalifornii vypukl požár na zemědělských budovách. Oheň se ukázal být silnější, než mohla místní požární jednotka zvládnout. Někdo navrhl, aby byli povoláni dobrovolníci z venkovského dobrovolného sboru. Ačkoliv nikdo nevěřil, že nějak pomohou, byli povoláni. O pět minut později se přiřítilo staré požární auto plné dobrovolníků. Vjelo přímo do epicentra požáru, okamžitě z něj vyskákalo šest lidí a začali zuřivě hasit. Během chvilky byl střed požáru utlumen a zbylá ložiska už hravě zvládla místní jednotka. Farmář, dojat statečností dobrovolníků, kteří mu zachránili majetek, vypsal šek na tisíc dolarů. Druhý den se za vedoucím dobrovolníků vypravil reportér místních novin a zeptal se, co hodlá dobrovolný sbor učinit s touto prémií. Vedoucí povídá: "No, myslím, že první věc je zřejmá. Necháme opravit brzdy na tom podělaným starým autě...!"
"Strejdo, jak vy stahujete králíka?" - "Já se s tím nepářu. Když je v televizi přenos z poslanecké sněmovny, tak ho přidržím před obrazovkou a on za chvíli vyletí z kůže."
Říká jeden Yetti druhému: "Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!" Druhý Yetti: "Nekecej, tak on fakt existuje?"
Zvonek u dveří: "Dobrý den. Jsem ladič pian." - "Já jsem si žádného ladiče neobjednala." - "Vím, že vy ne, objednali mě vaši sousedé."
Dělili se dva hlupáci o bonbóny. První rozděluje: "Jeden mně, jeden tobě, jeden mně, jeden tobě, jeden mně, jeden mně, jeden mně, jeden mně..." Druhý mu skočí do řeči: "A jeden tobě?!?"
Chiromantický salon, mihotavé osvětlení svíčkami, kartářka začíná věštit z ruky: "Mladý pane, tak vás mnoho štěstí v životě nečeká. Žena vám nasadí parohy, čáru života máte neznatelnou, v rozpuku sil vás někdo zastřelí..." - "Moment, počkejte, neměl bych si sundat ty jelenicové rukavice?"
Stavbyvedoucí zahajuje ranní rozdělení: "Tak, pánové, na této stavbě si dáme záležet, žádná fušeřina, žádné vynášení materiálu. Bude to naše mistrovské dílo, jako bychom stavěli dům pro sebe." - "A co to vlastně stavíme?" - "Záchytnou stanici."
"Pane kolego, co ta boule na čele?" - "Jedna kočka mi dala košem." - "Neříkejte, a kde?" - "V samoobsluze."
Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat!"
Povídají si dva: "Sháním dobrý hnůj." - "Na co?" - "Na jahody." - "To je divný, já si dávám na jahody šlehačku..."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>